Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
- Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...
Плюнув в чужую душу – следите за ветром.
Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!
— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ..... можно и так сказать...
Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
"Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?"
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.
Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- среда и суббота? - ну..да... И сегодня!
Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете? -Открою форточку. -Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. -ЭэээИдите , два.
Так валит следующих студентов.Заходит студентка. -Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко , что вы сделаете? -Я , ну пожалуй кофточку сниму. -Нет. Вы не поняли , вам очень жарко. -Ну тогда и блузку сниму. -Ну нет . Вам очень Совсем жарко. -Ну, юбку сниму. -А не боишься? -Да пусть меня хоть весь автобус использует , но форточку не открою!
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Плюнув в чужую душу – следите за ветром.
Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!
— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ..... можно и так сказать...
Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
"Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?"
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.
— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что Вы большой лентяй!
Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло бы быть 60!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Когда пьешь, нужно знать меру... иначе можно выпить меньше.
АНЕКДОТЫ -О ЗДОРОВЬЕ И ВООБЩЕ ...
- НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?
- МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!
ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:
- КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ?- НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.
БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ...
- НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, - ГОВОРИТ ВРАЧ.
- ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ - ПРОТЕЗ.
ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:
- ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ...- ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ...
- ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.
САРА ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖУ:
- АБРАМ, Я СЕГОДНЯ ПРОЧЛА В ГАЗЕТЕ, ЧТО ЗАПАД УЖАСНО ЗАГНИВАЕТ. У НИХ ТАМ КРИЗИС, ИНФЛЯЦИЯ, БЕЗРАБОТИЦА, СПИД, ПРОСТИТУТКИ...- О! - ВДРУГ ВОСКЛИЦАЕТ АБРАМ.
- ЧТО "О"...?
- НИЧЕГО. Я ВСПОМНИЛ, ГДЕ ЗАБЫЛ ВЧЕРА СВОИ ГАЛОШИ.
- ДОКТОР, ВАША ЯБЛОЧНАЯ ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!
- А ВЫ ЯБЛОКИ МОЕТЕ?- ДА.
- ПОПРОБУЙТЕ НЕ МЫТЬ
ПОЛНАЯ ПАЦИЕНТКА У ВРАЧА.
ВРАЧ: - ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ПЬЕТЕ?ПАЦИЕНТКА: - ПЬЮ.
- А СКОЛЬКО?
- СКОЛЬКО, СКОЛЬКО... ПОКА НЕ НАЕМСЯ !
ПРОФЕССОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ ЗАДНИХ РЯДОВ:
- ПРОФЕССОР, ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!- ГОЛУБЫЕ МОГУТ ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРВЫЙ РЯД.