- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

-Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...
 

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!

- Ну, не знаю, народу нравится.
-

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников:

"Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр"..
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".

Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"

Тогда встает еврейский мальчик и говорит:

"Это - Иисус Христос, сэр!"

Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"

Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея..., но бизнес есть бизнес!”

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
-Циля,таки хочу стать вегетарианцем
-Я тебя умоляю,Изя, ты и так всю жизнь был козлом.

- Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
- Та не…,я хочу продать ему это кольцо

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие....

- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю.... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Сара!?.. у меня на глазу ячмень!...
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?...

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2022 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

- Софочка, вы замужем?!!....
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?

- А я делaю педикюр!
А ты кто

- Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слишу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слишу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?