— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!...
***
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
***
—Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо …
***
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…
***
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
***
— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
***
— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
— Где, где?
— Да вон, в синем платье.
— Идиёт, таки это ж его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?
***
— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе — ты всегда в моём сердце!
***
Два одесских приятеля.
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
***
Одесский трамвай:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.— А шо у вас есть интересного?
***
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…
***
— Дорогая, почему ты не нос ишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
***
— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
***
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
***
— Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.
***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
— Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!