Сара Абрамовна - -была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
-Была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...
-Была уже не персик, но ещё-таки не курага.
-В чём, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
-Вам духи для атаки или для самозащиты?
-Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
-Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
-Вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
-Впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет…
-Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак
-Всегда говорила только правду. А иногда её даже сама придумывала.
-Вчера к нам в магазин снова приходил ваш кот и в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!
-Вы были на свадьбе Риты и Ромы?
Была. Это ненадолго.Почему вы так думаете.
- Я познакомилась c и мамой жениха, и мамой невесты. Они не подходят друг другу...
-Вы выглядите на миллион баксов!.. Потёртыми купюрами...
-Вы выполняете двухнедельную диету всего за три часа.
- Софочка, а шо случилось?
- От меня ушёл мой Фима…- Да и хер с ним…
- В том то вся и проблема...
-Вы знаете, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…
- Шо за бред, Циля Соломоновна, Вы думаете, шо Ваш муж ходит к любовнице, таки, борща поесть?
-Вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
-Кто, я? Даром? Да шо вы, никогда!
-Вы такая умная! –
-Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
-Вы уже три года, как вдова...
Я тоже один... Не такой молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
-Вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
-Выйдя из аптеки, возмущяется на всю Преображенскую
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
-Выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
-Где вы, таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели...- И много было народу?
-Глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
-Да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох!
-Да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
-Даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и зайди, как положено!
- Дети с вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
-Дорогая, объясните мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
-За шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье…- За новое платье?
– Нет, за влезть в старое…