- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
- А вы по национальности...?
- Да. А вы? - Нет. - А шо так?
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу?
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...