В отпуске не хочется думать о чем-то серьезном - о политике, заработках, ссорах с коллегами, хочется валяться пляже, и в перерыве между купанием перекидываться анекдотами, смеяться над новыми и весело вспоминать старые. Вот подборка, которую я насобирала за неделю такого время препровождения. Возможно и вам пригодится.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо чем-то отделять одну неделю от другой

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?

- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать.

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говоришь:

"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?, а она: "Естественно!"

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по поводу воспитания моего ребенка. Я живу с вашим ребенком и поверьте, над ним еще работать и работать.

Мать-еврейка зовёт сына обедать:

— Моня, иди курку есть, а то остынет.

Моня приходит недовольный и говорит матери:

— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.

На следующий день мать зовёт сына обедать:

— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:

- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.







- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.


Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
 

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
 

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!






— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.


— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?


— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!



— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
 

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату…
 

- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
 

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?



Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Ние.

— Кофе-глясе?
— Ние.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.


—   Мендель, твой пес подпускает близко людей?
—   Конечно! Как же иначе он их укусит?


Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…


Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
 

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
 

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!




- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
 

Софа шла на работу с нецензурным выражением лица... В глазах бегущая строка сплошного мата.
 

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...