Улыбнемся?
16-07-2020 14:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Vadim Batyus
Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Marina Shamanovskaya — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Sviatoslav Arkhipov
Записка дирижеру после концерта: «извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».
Sergiy Redchyts Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста»
Nazifa Liverant Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: - Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Инна Бартош
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Anna Weimer
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, шо это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…
Elina Enkin
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа? — не веря, спросил Иисус. — Буратино?!
Marina Fridman
Белинский разговорился с извозчиком. Тот видит, что барин негордый, общительный, начал интересоваться, чем тот зарабатывает. "Критик я". "Эт как?" "Да вот, другие книги пишут, а я их ругаю". "Ишь ты, говна какая".
>
Светлана Шенкарь
Сынишка спрашивает папу-математика: - Как пишется цифра "восемь"? - Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи-пополам.
Михаил Шнейдер Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Timur Balakirev
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Stas Bakalyar
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Mikhail Krutikhin
Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".
Alexander Unger
В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.
Valentina Vasya
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Vahagn Maloyan Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today».
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes» (lasses - любовницы). На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове (asses), молча ушел.
Hellen Golovina
В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано" "Только для профессоров". Какой-то остряк приписал: "Но можно вешать и пальто".
Giannita Comman
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Julia Kuperman
У меня анекдот, вплетенный в реальную историю. Родственница в Америке вышла замуж за математика Джона, работающего в Принстоне. Рассказываем ему по такому поводу анекдот: Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы. - Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир! Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает: - Господи, но у Тебя тут ошибка - Я знаю, - грустно отвечает Господь. ... Наш Джон молчит несколько секунд и вдруг выдает: «But it’s impossible!»
Инна Бартош
Дирижёр в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил подсмотреть и прочитал: «Скрипки – слева, альты справа". Вспоминаю его каждый раз,когда надо НАЗВАТЬ, которая из педалей газ
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнемся? | valywka - Дневник valywka |
Лента друзей valywka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»