Одесские анекдоты . Григорий Хайт
17-05-2020 09:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой ...
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана ...
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...
Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот
встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный
чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
В Кустанайской.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно... мысленно — ни разу...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой ...
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана ...
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...
Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот
встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный
чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
В Кустанайской.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно... мысленно — ни разу...
источник https://proza.ru/2017/02/17/304
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Одесские анекдоты . Григорий Хайт | valywka - Дневник valywka |
Лента друзей valywka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»