Это цитата сообщения Фея_Котофея Оригинальное сообщение

Для веселого настроения

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Привела сына Митю в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка Настя и говорит:
— А Митя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут четырёхлетний ребёнок мне выдал:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
И ужасает даже не то, как я наверное, свежо выгляжу в свои 25, а то, какие девушки пошли умные. За сына страшно!


Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".


Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку...
Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик- чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей,
привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Так он, гад, нагнулся и писюн лизать начал!

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Мальчик и его сестра кушают салат из капусты. Поели, мальчик: "Мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "Козел здесь один, я зайчик”.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

ГУмирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Даже селедка на Новый Год
предпочитает шубу. Так зачем
задавать глупый вопрос- "Чего ты
хочешь, дорогая?"...

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Мужик, зайдя в аптеку, говорит, стесняясь:
- Девушка, дайте этих.., ну, этих..., кто ипотеку придумал!

- Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву Ш.....
- Ну....тогда - Шубку, Шумку и Шапожки!..

..В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага!!!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!

Русские заселяются в гостиницу.. Администратор проводит инструктаж : - В номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре... Так и должно остаться после отпуска! И ещё, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне...!!! ВСЕ ПОНЯЛИ ???...

— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.... Темно, правда?

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил.. многоскандальную!

-Хочешь отомстить мужу?
-Наведи порядок в гараже!!!

Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Купила лекарство от насморка.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Не знаю,как у вас....а... вот... у меня,к примеру, в сумке паспорт, загранпаспорт, три платья, туфли, косметика, ноутбук, фотоаппарат, куртка, вешалки,… Вдруг... в Италию позовут, а времени собраться не будет.

Папа, а ты пионером был?
-Был.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

Заходят сваты в избу и говорят:- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет! Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу Евлампию (пьяному в хлам) удавалось удивительным образом восстановить эту картину до рассвета.

Было время, когда я очень хотела замуж..Теперь , я всё поняла, и просто - хочу на море !!!

С форума: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.
Первый комментарий: Белоснежку даже....... представить страшно..)))

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ...Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра...А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

Мужчины не злите своих женщин! — Если в 2013 году мы на вас шипели, — то в 2014 можем и копытом дать!...

А вы говорили: "Выбрось елку"!))) Оп-па... не успели моргнуть.. и... снова Новый год пришел...))

Мне тут замуж предложили выйти… он сказал : «Будешь
жить, как в Раю"…Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть:
- А теперь:
- А теперь жалею, что не съел...::))

- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!

Хочешь, я докажу, что ты козел..?— Давай...—Воду из унитаза пьешь.?— Нет...— Правильно, рога мешают..

Тихий мужчина —---ДУМАЮЩИЙ мужчина ....Тихая женщина —-— уже что -то ПРИДУМАЛА.....))

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно
встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"
Ахахах.. смеялась долго))) :D

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!!! Сыграли на желание... щас пойду на шпильках.... в аптеку... за прокладками...)))

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... На утро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... )))

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в постели?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе паразит покажу "батарейки сели"!

-Алло, это компания"Самсунг"? -Да,я вас слушаю. -Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. -Вас, плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: -Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Кума !!!
— Шо?
– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?

Принц на белом коне, где ты, гад? Маруся, 85 лет)))

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене...!

Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная огромная мышь - на шее связка сосисок , подмышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневевшего сыра, и снисходительно говорит: "Ну, прям как дети, честно слово!"

Выяснилось, что Я Богиня!
Куда не приду, везде говорят: "Господи, опять ты!"