 [500x326]Улыбнись
Про баранов
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть - если один из них лежит рядом и храпит
- ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ!
Дорожные страсти
Едет авто по Техасу. На обочине, голосуя, стоит ковбой. Водитель остановился, только опустил стекло, как увидел два кольта, направленных на него. Не успел открыть рот, чтобы узнать, а в чём, собственно, дело, как услышал приказ: "Д%%чи! Водитель забормотал: "А? Что? Зачем?" Ковбой: "Живей давай. Иначе - пристрелю!" Делать нечего- к%%%ил раз. Ковбой: "Ещё!" Водитель: "Зачем?" В ответ ковбой взвёл курки. Короче - после 6 раза бедняга изнемождённо произнёс: "Стреляй.... Мне уже всё равно..." Ковбой внимательно посмотрел на него, потом повернулся к придорожным кустам и крикнул: "Эй, Мэри! Садись сюда! Этот парень довезёт тебя до города!"
испугалась..
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит,
что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
три желания.
Пошел как-то новый русский на рыбалку. Удочка вся
такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...
Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.)
Вытаскивает карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем он мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, -
думает новый русский.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.
Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa, выбрысывает рыбку назад в воду..
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
Новый русский, смущенно:
- Да ладно - загадывай!
- Подскажите!
- Кому в 3-ем классе делали Манту?
Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно? /Вася:41 год/
 [492x369]
Энергокомпании
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго.
В Херсоне... тоже электричество есть.
Детские заблуждения
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самое большое заблуждение детства: я думал, что быть взрослым здорово...
повезло))
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Эстонские санкции
Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.
Марсианское испытание
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
разнообразие...
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Трагедия на рыбалке.
- Мужики что случилось?
- Да пузырь в лунку упал.
 [640x480]
Случай в самолете
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
Инструкции
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Обама
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже
истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
Курьез
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле
"Отелло" в постановке местного драматического театра.
В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству
исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль
Дездемоны, неожиданно спросил:
- Ты перед сном будильник завела?
Стюардессы
Стюардессам очень легко
— все мужчины уже отсортированы по классам.
Поговорили...
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
 [640x420]
Немного о психологии
Жещина-психолог возвращается поздно вечером домой. В подъезде на неё нападает молодой человек. Бьёт, разрывает одежду, насилует, потом хватает её сумочку и убегает. Жунщина пытается хоть как-то привести себя в порядок и говорит, покачивая головой:"Сколько же у мальчика проблем".
Инструкции
На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Профессия идеального мужа
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю знает...
 [350x140] |
