 [607x73]
Майдан 17 века
 [500x344]
Про Раду
Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении
Украины с Россией.
На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы
и битвы при Фермопилах.
Украина
Говорят, что Тимошенко на Майдане
сыграл Безруков
О богатстве
В нашей стране богатый - это тот,
кто сумеет УКРАСТЬ больше,
чем у него сумеют отнять
Большие деньги
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Отожгла...
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку,
мы потихоньку и заведем.
 [492x307]
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!
Экскурсия в зоопарке.
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии.
Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил.
Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень.
Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: — Слышала?!! Слышала!!! Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
SMS
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби"
SMS-2: Ты только что произнёс индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на год!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 [604x457]
К новой олимпиаде
По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ
были приобретены - сборная Канады по хоккею, г
олландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты,
канадские, швейцарские и американские горнолыжники
и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!
Приспичило
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?
Или ты таки забыл, где шо находится?..
Почему?
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня солнышком,
а после свадьбы только зайкой... Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее,
а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
Житейские плюсы и минусы
Ходить дома в трусах
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит,
ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
Депрессия
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
главное - предупредить..
— Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему,
что со мной все в порядке… я у Натахи!!!
 [492x433]
Мудрость старого индейца
Когда старому индейцу объяснили причины перехода
с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то,
что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу,
можно удлинить одеяло.
Дети
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать,
но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
После драки
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа
из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Плакат по технике безопасности
Товарищи женщины, если вы на работу придёте
в слишком свободной одежде
-остерегайтесь работающих механизмов!
Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Есть такой стишок инетовский про Красную Шапку..:
"Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ."
За всё нужно платить...
За случайные связи платим венерологу,
за постоянные — гинекологу,
а за дружеские — расплачиваемся печенью…
 [492x326]
Дорожная шутка
Взгрустнула Осень Золотая,
А в октябре - как в ноябре...
И как всегда по грязным лужам,
Асфальт латают во дворе.
Чтобы работы всем хватало,
И работягам и ментам...
В ухабах все дороги наши,
Полно колдобин, рытвин,ям!
Летит подвеска и резина,
Летят "амморты" и.., рубли!
Ну где же Вы, суперскотины,
Что так дорогу довели?
"Нигде", - ответила Дорога,
"Нигде", - ответил сервисмен!
В России долюшка такая,
Что дураков дает взамен...)
Новости
Читаешь новости,
а из положительных только прогноз погоды
В парикмахерской
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал,
что после слова "покороче" самыми длинными волосами
у него на голове будут брови
умножаем на ...
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
 [492x323]
Что тебе подарить...
Парень спрашивает свою девушку:
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды?
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
О женщинах
Хотите переспорить женщину?
Сначала переспорьте навигатор!
Причина задержки
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение,
и в тот же день магазин сгорел.
Страховщики заподозрили неладное,
но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании,
это отправить владельцу сгоревшего магазина
письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00,
а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45.
Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Анекдоты в стихах
1.
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я -
Атеист немного.
2.
Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.
3.
Сантехник Сидоров, с того момента,
Когда, он, на вопрос ”Кто-кто”?
Ответил громко – ” Агния Барто”!
Среди приятелей прослыл интеллигентом.
 [300x200]
- Мам, я кушать пришел!
- А лапы помыл?
- Вот!
 [492x455]
Правильные отношения
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одёжек,
шапке и с красными носами - это точно любовь.
geniavegas |
|
|
|
|
|
|
|
|
|