осталась неделя до перехода.
[500x668]
 Почему здесь пишу:

 Была б рада не хотеть писать, но хочется /пока в такой стадии.  Ли.ру для меня старомодное тихое безопасное местечко подходящее для отпечатать свой путь для кому интересно. Мне самой важны эти вехи. Итоги - маячки переосмысления, с отдаления  вернее понимаешь прошедшее. Осознавая заряжают. Проявляют, как я движусь сквозь жизнь. Такая форма общения, когда  высказаться тянет, а ныть не хочется и умничать тоже, и получается кратче и чище от лишних слов и эмоций.

теперь яснее, что позапрошлый (28)  год был о вдохновении от изменения отношения к себе и своим возможностям в этой жизни. О воодушевлении как же можно жить, и что это в моих руках. О стремлении ухватить желанное. Я словно вдохнула кислород свободы после долгого голодания, захлёбываясь от ощущений и эмоций, первых перемен и предвкушая что-то потрясающее. Тогда прониклась, как сильно вера помогает жить.

Прошедший  29-ый  год  о реальности. Начавшись с разочарования, что желанное не так скоро воплотиться, стал о том чтоб научиться ровно дышать, быть здесь и сейчас без тоски по грядущему. О выстраивать и проживать с радостью и благодарностью в сердце  любое настоящее, свободно желая и действуя насколько справляюсь к желанному. В нем  изменилось мое отношение ко времени (всему свое время) и управлению курсом жизни (мы ведомы).  Воодушевлять стало как пикантно-вкусно жить реальностью противоречивой и изменчивой, но настоящей, а не напрасными слепыми иллюзиями с ожиданиями и разочарованиями.
[604x344]
[550x600]

Девизом года стало "Спокойствие!  Только спокойствие!!  Все наилучшим образом всегда!!!" Это был год обломов (=разбитых иллюзий), погружения в себя и отношения. Сплошные уроки, в  кт упорно с улыбкой прорабатывала настройки управления эмоциями и эффективного распределение своей энергии. Год  о падать и вставать оперативнее  и сделав выводы, чтоб скорее и вернее идти дальше. = Год тренировок на пути к уровню  с удовольствием, легко владея знаниями справляться с игрой в жизнь по полной).  Чувствую в себе силу, несмотря на порой отчаяния и неспособность разрешить пока  некоторые проблемы.

[600x477]

Год адаптации к устройству мироздания, возможностей сейчас, налаживания самоощущений и планов-пожеланий.  Пришла к принятию (=уважаю и ценю)  противоречивой (=многограной))) реальности своего пути и уникальности (своих  =  и чужих).

 Чувствую  -  трезвее вижу жизнь: без обреченности,  без иллюзий волшебных перемен с  безответственной веселой игривостью,  без жестких  упертых  стратегий . Ясно вижу, что все в моей жизни - отражение меня и для меня, и изменить что-то в жизни своей могу лишь через себя.

год о:

• о практическом применении знаний. Об уяснении и усвоении законов мироздания для жизнетворчества. Год переваривания напитанных знаний,  с редким обращением к новым дополняющим.  О том что знания/информация/нужное зашифровано повсюду  - важно суметь воспринять и впитать. По-новому открыла для себя общение, кино и художественную литературу.  Знания нужны, чтоб работали, когда с них налаживаются  быт, жизнь, отношения. На это и направляюсь своим путем.  Иии, 100 раз да: слова и мысли меняют реальность!


•  о любви к людям, её  сути, исцеляющей силе и заряде. Изменения всегда изнутри. Происходят 

                          от честной осознанности (что хочу, и что сделать для этого),
                          от умиротворенности (активируемой мировоззрением  и/или отношением с любовью/=принятие  с  поддержкой и радостью))     расслабляющей к объективному видению  и деятельности
                          и наблюдение примера вдохновляющего своей реальностью.
              Общение учит усвояемо через чувства  и  заряжает примерами-ориентирами.
[604x423]

• об отношениях с мужчинами. Уяснила все недоясное об отношениях с мужчинами и тему задвинула как закрытую и неактуальную больше пока. (развелись с мужем, влюбилась понежившись как девочка, поэкспериментировала чтоб уверенно управлять своим положением, покупалась в любви основательной.  никто не пострадал*)  Мужчины и женщины нужны друг другу.  Здорово быть вместе. И так мы стремительнее ростем  и сильнеем, если не запинаемся об отношения. Чтоб не запинаться, надо над собой (= своей жизнью) поработать.  Уловила, что  вкладывать силы  уместно  лишь когда определишься, что это твой мужчина (= сперва он глубоко определился ,что ты его женщина), в других случая по настроению - ситуации  обменно).
• о свободе-смелости быть собой: говорить честно, поступать как хочется и можется, ошибаться  и отвечать за последствия. Принимая происходящее как необходимый мне путь, кт можно только пройти-прочувствовать, чтоб жить легко по душе, а не под насилием  разумных суждений. С этого нет претензий к себе и к другим. Вкусила силу честности неамортизирующей - теперь вообще не страшно говорить правду, какой бы жесткой она ни была, какими  бы ни были последствия. Открытость впиталась в меня. Жестчю, пока  ещё доваривая тему о промолчать.  Удручают жизни с ложью.
• о позволении. Потребности нужно уважать /= удовлетворять и работать с  их явлением, т.к. подавлять вредно. И о доверии и принятии, что Вселенная ведёт и ей виднее, что посильно и необходимо наилучшее для каждого. Жизнь это путь души бесконечный, увлекательный, раскручивающий нашу силу и возможности.  Убедилась насколько все дерижируемо Вселенной) Оптимизм  закоренел - все будет своим чередом, с меня радоваться текущим моментам и действовать, решая текущие задачи оперативно и качественно. И нечего  переживать, если это лишь оттягивает ясные  действия = тормозит жизнь. Переживания актуальны для скорректировать курс действий. Теперь  держу руку на пульсе, чтоб  действовать , а не только расслабляться в пофигизме))  / Дерижируемы, но нами создается реальность.*
• о свободе от чужих мнений и ненавязчивости быть понятой. Об уверенности зрелого  человека в своих словах и поступках. О молчании как фильтрации лишнего. Часть жизни нуждается в тени, чтоб быть легче и стать сильнее.   /:)Когда-то папа приговаривал:" До 7-ми дети учатся говорить, после 7-ми молчать." Кажется,с этого я супер научилась молчать, пока не обнаружила что не сказанного не учитывают. А после обнаружила, что надо уметь сказать так, чтоб быть услышанным.  Теперь по-новому понимаю  ценность и промолчать. Хочется говорить по сути, отвечать и молчать с любовью, пока не очень выходит))./
• осознала, что каждому индивидуальный путь. Ничто не случайно /жизнь своя и роман "Щегол"  Донны Тартт способствовал осознанию).  Нет повторов (= Настраивай и наполняй жизнь по себе, ни на что не ровняясь, кроме личных потребностей глубоко удовлетворяющих.)  Чужие стремления и оценки на меня не влияют, если не радуют. Я частичка человеческой общности и вселенной, со своим вкладом в эту игру, со своими задачами и данными, непостижимыми связками из прошлого, переходящими из уровня в уровень. Я создаю свою силу для лучшего уровня здесь и после.  Важно радоваться жизни и заряжать, держась ветра перемен/а не замораживаться в пласту взглядов своего поколения теряя скорость... Фактом ощутила: времена меняются. Каждому поколению свои уроки и задачи. Мне хочется нестись в потоке обновляющейся вселенной ладно ему ... (а не закупориваться и недовольно от бессилия  болтаться с непониманием и дискомфортом тормозя новое прекрасное в своей жизни...).
  [232x232]
• о прочувствовать что хочу  в жизни, что мое,  отфильтровав лишнее.  И разобраться, чем я сейчас не соответствую желанному, раз оно не складывается, ведь подобное к подобному.
• о жить спокойно, без спешки,  по душе в настоящем со свободным будущим, с настроем упорно преодолевать дисгармоничное мне. Достаточно освоилась жить в условиях неопределённости, прямо в сейчас, без опоры на ожидания. Ново мне, всегда планирующей далеко, непривязываясь умиротворенно перекраивать ориентирующие планы. Жизнь перестала и для меня быть о целях и успехах.  Жизнь - бесконечный процесс, которым  ценно  наслаждаться в любой версии. Поняла вкус жизни в делании-прохождении своего пути, а не в увлеченности ожиданиями.   Переключилась с радоваться желая-изобретая цели и получая результат, на процесс жизни, как суммы состояний и мыслей в делании  с непредсказуемым результатом.  Нежданно сладкая жизнь горко обрывалась,  отчистив меня от опоры на планы привязывающие и ожидания. Мне радостнее её вкушать и после переваривать, чем сбить  вкус и перемены опасениями или  твердолобой закрытостью. Ориентир на внимательно действовать, творить, любить, дарить и радоваться жизни гармоничным моменту путем. + Осваиваю магию краткосрочного планирования.
•  фрактал перестал быть игрой. Фрактал стал индикатором глубинных моментов. Переключило из внешних преобразований в неспешные внутренние /а они сразу влияют на внешнее.
•  изменила отношение к питанию  - против волевого насилия над собой. (за вегетарианство) Вес не идеален, но который сейчас мне доступен без насилия к организму и душе.  /всему свое время))*
• прочувствовала, чтоб выростить гармонично ребёнка, необходима  душевно полная семья. Отпустила напрягаться о непосильном.  Мама не робот = нужна забота, поддержка, защита, иначе страдает ребёнок. Ребёнок в нерушимой цепи между мамой и папой. Разомкнутое кольцо никогда не функционирует для ребёнка как сомкнутое.  Ничто не случайно - судьба предначертана и у Тима.
• успокоилась  и  приблизилась к желанию быть мамой (хм., своему 4-хлетнему сыну))  /Я признаю факт  наличия эмоций и пытаюсь изменить внутри себя то что к ним приводит. Честность стала для меня единственным путем/.

29-й год жизни пролетел неожиданным образом, жизнь развернулась круче представлений моих, вселенная мощнее ведёт. Мне глубоко нравиться, как я живу, пусть далеко не так как хочу...  лишь  как могу.  Накрывает порой поныть и поругаться!))  Никаких весомых достижений и удовлетворяющей стабильности при материалистическом взгляде.  Зато видеть стала шире такого подхода)))   Так - почти болото..: с сыном, телом,  благостостоянием,  взаимодействиях-окружении. А внутри умиротворение, наконец,  вновь и вновь воцаряется вопреки всему!)  Меня отпустил страх ошибиться  в выборе. Отпустило судить и быть судимой. Отпустило рулить до изнеможения свою жизнь к желанному. Все написанное в блоге прочувствовала жизнью этого года. Доверяюсь Вселенной, всматриваюсь в сейчас, легко выбирая и решая текущие задачи насколько справляюсь.  Ориентируюсь на сперва ощущение счастье, а успехи следом. Счастье  крепчает в делании и теплых взаимодействиях. Организованность и радующие взаимодействия в фокусе моего внимания с декабря 2015,  материальное подтягивается..
[500x500]

Жизнь перестала быть о волевом самосовершенствовании. Она стала о счастье- разгадывании - раскрытии себя,  мира и пазла моего пути.

В этом году меня одолевали нападки эгоизма и безответственности)

[495x700]

Позволяю себе все, что хочу и могу. Знаю что эта крайность изживается. Нужно время, чтоб сбалансировать накопленное за 27 лет). Чувствую, приблизилась к уважать потребности других без противоречия своим.  Ура! Наконец, спустя 2 года, адекватный фокус приложения сил  возвращается к сыну! (с остальным довольна как справляюсь).

Как же мне нравиться жить! /хоть и взрываюсь порой:)))... Как же мне хочется, чтоб сын наслаждался тем что живет и увлеченно творил свою жизнь ...  К этому пришла через разум, а ему донести возможно только через позитивный опыт -  это главная задача в нашем взаимодействии для меня теперь.

 Правда, я устала сейчас.  Надеюсь это с  того что силы даются на год, а он на исходе..))) Новые задачи уже в очереди, а я рада что подвела заранее итог,  размеренно ( как никогда и как стремлюсь) перейду в новый 30-ый...8). Знаю в нем предстоит много потрудиться, смело и активно действовать и это будет новая неведанная прежде и непредсказуемая увлекающая жизнь с сияющими разными эмоциями глазами:)
[700x670]

Р.S.    Этот  год  определили:  тетахилинг, влюбленность взаимная оборвавшаяся, изучение - усвоение законов мироздания для жизнетворчества и любовь по карме (трудная). Теперь не знаю что - когда- как впереди..), но точно знаю - движусь к желанному,  радуюсь  данному и тружусь для большего.

P.Р.S.   Обо мне момента:   дернула цитата:"Такого не бывает, что нет времени, нет настроения. Может не быть только желания. Человек либо нужен, либо нет."      Хм... Это стабильной константы не бывает. Есть моменты.  В одном ты справляешься и ощущаешь так.  В следующем все может измениться.  Остается принимать колебания, баланс положения маятника существует,  но колебания характерны.   Осваиваюсь не давить (подстраиваться или отходить от человека выбор за мной) и  мягко спокойно выходить из под давления требующих константы (закрыта для  претензий,  разграничиваю ответственности и держусь своих интересов) .

31.07.2016 P.P.P.S. !!!! Написала(=сформулировала, осознала), и, как всегда бывает, жизнь двинулась дальше! Прояснилось текущее и новое, в чем очень нуждалась, открылось!!))) /переварю и к зиме напишу, возможно. Ещё кратко о ведомости-астрологии, что поняла практичного (со ссылками) записала.