Вот и начала я сюда писать. Хотя думала, что этого не случится. Если честно, то я завела дневник, чтобы написать комментарий одной девушке. А теперь вот и я начала. Просто так тошно стало от всего, аж выть хочется, а поговорить нескем. Я вообще-то не люблю ныть, особенно людям, которые меня знают. А здесь так тихо, спокойно и нет знакомых. Размышляй себе вслух и никто слова не скажет. Устала. От всего устала. Морально и даже физически. Устала зарабатывать деньги для всей семьи, а их не хватает, устала от лжи сплошь и рядом, устала быть одна... Устала днём и ночью думать о жизни, о том как бы завтра от голода не умереть, каждый день убеждать маму, что прорвёмся, что это просто чёрная полоса и скоро всё изменится, хотя я сама в это уже мало верю. Бьюсь как рыба об лёд, а толку никакого. Хочу умереть и больше никогда не думать. У меня уже не голова, а огромный квадрат. Не хочу больше. Не могу просто. Такое впечатление, что я одна должна эту лямку тянуть всю жизнь, а другие мне указывают что надо сделать и как. А САМИ ТО УСИЛИЙ НИКАКИХ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ! Нашла работу для мамы и отчима. Они там проработали 5 месяцев, а потом морды скривили. Работы много, платят мало ещё и не вовремя, а женя шефа дура и терпеть мы её больше не будем. И в один прекрасный день они уволились, потому что поругались с ней. И теперь сидят дома, курят и мечтают о хорошей жизни уже в другой стране. А я пашу как конь, так ещё и мало оказывается. Дерьмо всё. Я даже плакать разучилась. Вот и сейчас сижу, пишу, полные глаза слёз, а не могу. Не даёт что-то. Я и раньше не особо слезливая была, а сейчас вообще зачерствела. Мне недавно один адвокат сказал, что я железная кукла. Без чувств, эмоций и т.д. Наверное так оно и есть. Не хочу думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра...........