Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

[показать]

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом козу. Пусть она живет у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом козу, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за этой козы житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони козу во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!


Из жизни. Переполненная маршрутка проезжает мимо Киевского СИЗО. На правом сиденье сидит могучий двухметровый мужик и смотрит в окно. Рядом стоят две пожилые женщины. Одна говорит, кивая в его сторону:
- Как символично! Он сидит, а мы нет.
Другая:
- Хоть здесь есть справедливость.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Одна девочка после праздников встала на весы, сошла с них, через полчаса опять встала и поняла, что слезы ничего не весят.

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

- А я уж хотела тебя удалить.
- ЗА что?
- Да ты сидишь на сайте, молчишь, херню всякую про меня думаешь.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?..

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.



[550x465]


[317x480]


[602x450]


[480x288]


[480x388]


[425x237]


[480x416]


[480x374]


[358x604]


[425x268]