Улыбнитесь...Афонаризмы.Свежие анекдоты...
27-02-2018 11:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Афонаризмы.
ЕЩЁ свежие анекдот ы....
***
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
***
Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
***
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода.
***
- О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы.
***
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
***
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
***
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
***
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.
***
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
***
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
***
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
***
Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
***
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
***
- Мой муж – супер еврей… - В смысле? - Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
***
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
***
Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
***
Подскажите название индийского фильма. Она богатая, а он бедный. Она любит его, он любит ее. Там ещё поют много…
***
Цензор после просмотра фильма: - И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит? - Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
***
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
***
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
***
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора!
***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полётную видимость. - 330000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
***
Супруга пациента - лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
***
Советы лучше проверять на их советчиках.
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
***
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
***
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал… - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
***
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
***
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит: - Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит. - Ничего себе... - И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
***
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - А четвёртой девушкой ты сам будешь?
***
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
***
Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда.
***
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
***
- Попался, который кусался?! - Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
***
- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини? - Мартини, если вкратце - это настойка на косточках. - Ничего себе, это почти холодец?!
***
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
***
- Почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким? - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
***
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... В армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
***
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
***
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»? - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
***
Женщина в меховом ателье: - Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку. Осмотрев шубу, мастер говорит: - К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
***
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%! - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
***
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
***
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
***
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
***
- Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала?
***
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
***
Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
***
***
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Афонаризмы.ЕЩЁ свежие анекдот ы....
***
Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода.
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? - Нет, а что? - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
- Мой муж – супер еврей… - В смысле? - Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Подскажите название индийского фильма. Она богатая, а он бедный. Она любит его, он любит ее. Там ещё поют много…
Цензор после просмотра фильма: - И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит? - Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора!
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полётную видимость. - 330000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
Супруга пациента - лечащему врачу: - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Советы лучше проверять на их советчиках.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал… - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит: - Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит. - Ничего себе... - И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
- Попался, который кусался?! - Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини? - Мартини, если вкратце - это настойка на косточках. - Ничего себе, это почти холодец?!
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
- Почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким? - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... В армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»? - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
Женщина в меховом ателье: - Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку. Осмотрев шубу, мастер говорит: - К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%! - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
- Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала?
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
***
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнитесь...Афонаризмы.Свежие анекдоты... | ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА - Дневник ЛЮДМИЛКА... |
Лента друзей ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»