Улыбнитесь...Афонаризмы.Свежие анекдоты...
16-02-2018 09:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Афонаризмы.
Свежие анекдот ы...
***
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
***
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
***
- Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
***
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!"
***
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
***
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
***
В магазине: - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
***
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
***
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
***
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют. - Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг? - Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
***
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
***
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
***
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
***
Что мне хорошо, то соседу - жена.
***
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
***
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? - Да, Роза Соломоновна. - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
***
Звонок по телефону поздно ночью. - Здравствуйте, Сарочка. - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
***
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
***
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
***
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
***
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
***
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем? - Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
***
- Ты у меня первый! - А кто был нулевым? 14.02.2018: Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
***
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! - А вам какого, мальчики, светлого или темного? - Непременно темного, а то светлое полнит.
***
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
***
- Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто?
***
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол? - Это смотря куда посылают - Ну... - Тогда посланец.
***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
***
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? С таким пробегом машину уже не продать...
***
Олег Владимирович Дерирыбка.
***
Видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
***
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
***
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
***
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
***
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
***
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
***
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
***
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
***
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья. - Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
***
- У вас совесть есть!? - Есть, но она оптимизирована.
***
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
***
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
***
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
***
Две бабки: - Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Афонаризмы.Свежие анекдот ы...
***
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
***
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак профукать не могут.
- Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!"
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
В магазине: - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют. - Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг? - Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? - Да, Роза Соломоновна. - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
Звонок по телефону поздно ночью. - Здравствуйте, Сарочка. - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем? - Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
- Ты у меня первый! - А кто был нулевым? 14.02.2018: Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! - А вам какого, мальчики, светлого или темного? - Непременно темного, а то светлое полнит.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
- Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто?
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол? - Это смотря куда посылают - Ну... - Тогда посланец.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? С таким пробегом машину уже не продать...
Олег Владимирович Дерирыбка.
Видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья. - Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
- У вас совесть есть!? - Есть, но она оптимизирована.
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Две бабки: - Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
***
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнитесь...Афонаризмы.Свежие анекдоты... | ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА - Дневник ЛЮДМИЛКА... |
Лента друзей ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»