Улыбнитесь...Афонаризмы.
11-02-2018 10:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
***
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
***
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
***
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да? - Конечно. - И ты знаешь, что я никогда не вру? - Естественно! - Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
***
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
***
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
***
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
***
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
***
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
***
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
***
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? - Я Сережа!
***
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
***
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
***
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
***
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
***
На интернет форуме: - Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера? - Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
***
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
***
- Будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - Почему? - Жена не допустила за использование допинга.
***
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
***
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
***
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
***
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
***
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
***
Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» - в адрес жены. «Я не хочу есть» - в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
***
Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался.
***
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
***
- Ты кем работаешь? - Президентом Украины. - Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском. - Дайте грошi.
***
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
***
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
***
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
***
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы?
***
В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение...
***
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
***
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
***
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
***
Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?
***
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! – А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
***
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже.
***
Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
***
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
***
- А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
***
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
***
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
***
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
***
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Афонаризмы...
.новые смешные анекдоты.
***
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
***
Хорошо жить у нас плохо получается.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да? - Конечно. - И ты знаешь, что я никогда не вру? - Естественно! - Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? - Я Сережа!
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
***
На интернет форуме: - Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера? - Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
- Будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - Почему? - Жена не допустила за использование допинга.
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» - в адрес жены. «Я не хочу есть» - в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался.
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
- Ты кем работаешь? - Президентом Украины. - Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском. - Дайте грошi.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы?
В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение...
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! – А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже.
Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
***
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
- А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Комментарии (9):
Ceslava2009
12-02-2018-09:25
удалить
Liudmila_Sceglova
12-02-2018-14:51
удалить
Поздравляю с Масленицей.
Желаю, чтобы ни один блин в жизни не был комом,
чтобы зима завершила свое торжество и
пустила в сердце цветущую и нежную весну.
Желаю жить, катаясь сыром в масле,
желаю добрых друзей и настоящего счастья.
ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
12-02-2018-17:55
удалить
Ответ на комментарий vit4109 #
Спасибо...
ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
12-02-2018-17:56
удалить
Прекрасное пожелание,спасибо,взаимно.
ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
12-02-2018-17:57
удалить
Ответ на комментарий Ceslava2009 #
Спасибо.
зуева_татьяна
12-02-2018-21:46
удалить
Всё точненько, особенно: "Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной" , а от некоторых просто ухохочешься: А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Спасибо!! От души посмеялась.
Комментарии (9):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнитесь...Афонаризмы. | ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА - Дневник ЛЮДМИЛКА... |
Лента друзей ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»