• Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

• Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

• У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

• Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

• Сегодня я видела, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.


• Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

• Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

• Я обожаю быть замужем. Так здорово найти того самого человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

• Бог сделал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины. А ещё глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

• Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные.

• Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

• Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

• Говорят лучшая подружка это мама.
Ага щас расскажи ей. Всё, на утро уже будет знать вторая подружка - Папа.

• - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

• Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури.

• И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

• Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

• Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо приводит к ожирению.

• Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

• Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

• В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

• Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

• Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это намекнуть, что он, возможно, уже слишком стар для этого.

• Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

• - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

• Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

• Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

• Говорят, что деньги — не ключ к счастью, но я думаю, если у тебя их достаточно, можно сделать ключ

• Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»?
Планируй свой день. Вставай на час раньше.

• Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одинаковые

Спасибо за ваши комментарии!