Ой, забрали...
Ой, вернули!

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ху%ня какая-то",
то в 99% случаев так и есть.

В тюремной жизни есть и свои плюсы.
В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка.
Не поделили пенсионера.

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как это произошло? - спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка! Ну и перевернулась на хрен.
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!