Фу, что за гадость!

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке.
Отец сказал, отец сделал.

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной,
то на меня ему вообще наплевать!

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.