Для котиков гравитации не существует.

Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда
не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею -
стать наиболее раздражающей особой в их жизни.

Клубы и пьянки – это не для меня.
А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры –
это тоже не для меня и отвалите уже наконец.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице
проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Одно из самых полезных животных — свинья.
От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи,
шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек
и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
 "Пойдём, покажу... "

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся,
что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота.
Кошмар стал явью.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить
цикорий для здоровья. Поэтому, по прошествии стольких лет,
чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса
в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.