Не помню кто, как-то сказал: "Одиночество - это когда некому рассказывать свои сны". В моем случае это действительно правда. Многие мои знакомые (в том числе родственники) крайне негативно относятся к моей практике осознанных сновидений. А иногда так хочется поделиться, что удалось выполнить новое для себя задание. Мама у меня человек крайне впечатлительный, поэтому любое упоминание о снах (даже обычных), приводит ее к негативу. Мое состояние на сегодняшний день сложно назвать полноценной депрессией (как-то была у меня уже эа гадость, длилась около двух лет, ничего общего с обычной грустью она не имела, не дай Бог пережить что-то подобное еще раз), но "поныть и поплакаться" я тоже никому не могу. Друзей у меня совсем немного, и по большей части они сильно заняты (семейные люди), маме я вряд ли что-то буду рассказывать, так как она чересчур начинает переживать. А парень тоже начинает бояться, когда вдруг замечает, что я какая-то кислая. Из той депрессии по большей части вытаскивал меня он, натерпелся всякого. И теперь мне стыдно кого-то из них загружать своими переживаниями и проблемами. В жизни я человек не слишком общительный, сторонюсь больших компаний, а с новыми людьми попросту боюсь заговаривать первой. Что интересно, часто случалось так, что люди сами со мной первые разговаривали, даже не смотря на то, что отгораживаюсь от внешнего мира плеером и солнечными очками. Интересно, почему так происходит? Ведь видно же, что человек "в себе". Меня это ни капли не раздражает, даже приятно иногда. Просто интересно, почему в толпе, обращаются именно к человеку с заткнутыми ушами =) В моей жизни слишком много незавершенных действий, некоторые из которых завершить уже невозможно. Это меня мучает, я понятия не имею как с этим бороться. К тому же все усложняет одна простая и так ненавистная фраза: "Ты же психолог, у тебя не должно быть проблем!" Ну с чего люди вообще так решили? В психологи часто идут люди с ворохом неразрешенных ситуаций, в надежде хоть что-то исправить, и как ни прискорбно, я тоже отношусь к таким. Правда мне хватило ума не пойти по специальности...
Поняв, что выговариваться полностью родне я так и не смогу от чувства вины и страха быть непонятой ими, я вновь, как и в подростковом возрасте, ушла в интернет. Однажды заглянула на сайт, посвященный одиночеству, но продержалась там всего несколько дней. Настолько озлобленных людей я пока не встречала (не все, конечно, но многие), да и, как я поняла, они лелеят в себе это чувство одиночества, а я не за этим туда пришла. Смысл лелеять то, что причиняет боль? Особый вид мазохизма, который мне не понятен.