Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"? - Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!