Ох эта вечная неуверенность у меня в себе, эти проблемы с чувством собственного достоинства у меня. Ведь у меня, с одной стороны, непокидающее меня чувство, что я недостойна своего диплома МГУ, своей специальности «Клинический психолог», своего звания кандидата психологических наук, хотя я серьёзно, ответственно и старательно училась, сама делала всю свою диссертацию, а людям говорю шёпотом, о том, что я из МГУ и что я к.пс.н. Я жутко неуверена в себе! А с другой стороны, мне горько и обидно за себя, что уже почти полжизни прожила, а так себя и свои достижения не ценю, ничего не делаю, чтобы предъявлять себя людям, что то им давать, и что то от этого получать (деньги, уважение, признание). Всё жуткая неуверенность в себе! И в результате постоянно опускаю себя ниже плинтуса. Лет 5 назад думала о том, что моё место = это работа ассистентом или уборщицей! Из этого меня уничижения меня вытащила Лилия. Год назад я решила, что я репетитор, что в общем то неплохо, но статус его ниже чем у психолога, и, соответственно, и цена работы за час (1000 по сравнению с минимальными 2000р у психолога) – и, поэтому мне опять обидно за саму себя, что такая неуверенная в себе, так себя не ценю. Но я реально боюсь браться за запросы к психологу или нейропсихологу, Поэтому ограничила предъявляемые компетенции психологическими консультациями, и нейропсихологическим сопровождением подготовки к школе и репетиторства. Мне так спокойнее, так я себя чувствую увереннее. А сегодня я чуть не повелась на безумную покупку одновременно 2х квалификационных программ, пока не осознала, что это даёт только квалификацию в дипломе, а знания, бурно даваемые за три месяца – это каша в голове. Мне нужны реальные знания и навыки! И получить я их смогу только в неспешном, удобном для углублённого осмысления и саморефлексии ритме, и в реальной деятельности – пусть хотя бы для начала при работе на форуме б17. Боюсь, что уверенности в себе мне эти «квалификации» не прибавят. А прибавит только реальная деятельность и клиенты, пусть для начала единичные. Вспоминаю принцип, что подниматься по лестнице надо постепенно, по одной ступеньке, настойчиво, упорно идти идти, подниматься… И понимать своего обесценивающего внутреннего цензора, который делает из меня «вечную школьницу» - буквально- в моих повторяющихся снах, где с опаздываю на выпускные испытания в школе, в итоге школу не заканчиваю и аттестат зрелости не получаю…. И с удивлением, проснувшись, вспоминаю, что я закончила и МГУ, и защитила диссертацию.
Как же я хочу свою вторую половину жизни не мучиться, наконец, неуверенностью в себе, и прожить её продуктивно, плодотворно, достойно зарабатывая своими знаниями, умениями, навыками. Но тут начинается внутренний диалог "А что ты знаешь, умеешь, можешь? Разве это у тебя есть?" Этот сомневающийся голос принадлежит моей маме. И она, в реальности, год назад, когда у меня появился первый клиент, скептически отозвалась на мою радость словами, что я ничего не могу и не умею. Плохо, что теперь это уже мой собственный голос. А хорошо, что я уже понимаю природу этого и что с этим делать. От мамы поддержки ждать не стоит, но я знаю, где и у кого поддержку я найду.