Периодически в моей жизни меня накрывают эти неприятные ощущения. Вчера я вновь вспомнила о них - в тот момент, когда оказалась в доме, точнее в комнате, где живёт девочка с аутизмом и гиперактивностью. Мне показалось, что уж слишком там много всего. Не только вещей и игрушек, детских книжек, лежащих не совсем в порядке, неструктурированно и вразброс. Но и мебель вся в резных украшениях как-то усиливала эту нагромождённость пространства, в котором трудно на чём-либо сосредоточиться, глаза во все стороны разбегаются. Я как бы почувствовала себя на месте той девочки, которая неупорядоченно двигается по этому пространству и ни на чём не может толком сосредоточиться. Только на пазлах, которые всякий раз собирает и разбирает заново одни и те же, и песенках, которые «фотографически» запомнила и готова одни и те же повторять от начала и до конца, лишь бы кто с ней их вместе пел и аккомпанировал (собственно, для этого меня туда и пригласили). И эти одни и те же песенки и пазлы , видимо, являются для девочки залогом какой то стабильности, определённости и безопасности в этом мире, чего ей крайне не хватает. Кстати, после моего пребывания в этом доме у девочки появился новый пазл, который она своими цепкими ручонками забрала у меня и не хотела отдавать, а я решила согласиться. Что касается нагромождённости и неструктурированности пространства - для членов этой семьи оно может быть вполне и привычно, и они знают, что и где там лежит. Мне больше интересны мои собственные ощущения. Ведь моё жизненное пространство дома и на даче мне временами в чём то напоминает таковое у той девочки. Я как бы немножко взглянула на саму себя в зеркало. Какой то хаос, из-за которого начинаю вязнуть в какой то трясине или болоте неосознавания, что со мной происходит и куда мне дальше двигаться.


Когда то с этим болотом и хаосом у меня были связаны депрессии. Я как бы ощущала, что я в какой то трясине, или зарослей, из которых не выбраться. Попытки вылезти из болота или вырубить заросли приводят только к ещё большему моему застреванию. Становилось трудно дышать, накрывало бессилие. Одними из психологических и поведенческих способов справиться с этим были попытки навести порядок в пространстве - структурировать вещи в нём по типам и категориям, всё разложить по полочкам. И конечно же, убрать мусор и вычистить от грязи-пыли. Но было одно «Но». Я не убирала из пространства сломанные и нефункциональные (бессмысленные) вещи и игрушки, складывая их в отдельном пространстве (ящике или полочке – «на ремонт грядущий»). Не структурировала вещи по принципу актуальной нужности-ненужности. Неудивительно, что хаос вскоре опять накрывал меня, снова начинало засасывать в трясину, и депрессия возвращалась… Вспоминаю ощущение, что было тяжело дышать. Ух, как мне об этом сейчас неприятно писать!

С депрессиями стало полегче, когда дети стали подрастать, перестали разбрасывать игрушки, более-менее научились убираться. Но существенным шагом к избавлению от ощущения болота и трясины было то, что в процессе своей работы с психологом я сфокусировалась на теме своего Я, сделав для себя открытие, что вот это и есть самое важное, контакт с самой собой или со своим Я. Как здорово, что я это поняла и я никогда больше не хочу это терять! Я тогда стала много читать и думать на темы, связанные с обретением и потерей людьми своего Я. Но главное, что я поняла - когда ты в контакте с самим собой, мир вокруг как бы становится более упорядоченным и определённым. Ты безошибочно выделяешь, что в этом мире для тебя важно, соответствует твоим актуальным потребностям, а что второстепенно, а то и вовсе не нужно для тебя. Как то стало легче наводить порядок в вещах. Теперь это было не просто структурирование пространства, а исключение из него всего того, что мне теперь не нужно, а то и вредно – вещей старых, сломанных, а то и просто тех, которые были мне индифферентны или вызывали во мне чувство неприязни. В депрессии я с тех пор почти не впадала. Зато раз и навсегда поняла для себя, что контакт с самой собой – это верный путь, по которому я буду идти, полная энергии, не мучимая сомнениями и трудностями выбора, но наоборот, с уверенностью выбирающая, что мне для жизни нужно, куда мне дальше идти, в каком направлении развиваться.

А что происходит у ребёнка с аутизмом? Я читала, что у них серьёзное нарушение контакта со своими потребностями. Переполненные всепоглощающей тревогой из-за неопределённости и небезопасности окружающего мира, они как бы не могут почувствовать своих потребностей, не могут проявить более-менее устойчивый интерес и сфокусироваться на чем-либо в окружающей среде, которая для них сплошной хаос. Я в какой то мере тоже ощущаю себя аутистом, когда воспринимаю окружающее пространство как хаос и неразбериху. Но теперь то я знаю, что путь избавления от этого ужаса – это контакт со своим Я, который всё упорядочивает и расставляет по своим местам, оставляя самое главное и выбрасывая то что мне не нужно и вредно.

P.S. Остаётся одно большое «Но», с которым мне ещё предстоит поработать. Это касается наведения порядка в вещах, а может и не только в вещах. Признаюсь честно, что вынести из своего дома я раз и навсегда могу только то, что для меня явно вредно или вызывает чувство неприязни. Есть куча вещей посерединке - то есть те, которые не совсем нравятся, или индифферентны. Не хватает духу мне от них избавиться раз и навсегда – мешает тревога, а вдруг они мне или моим близким когда-то пригодятся, а что я буду делать когда они мне нужны, а их сейчас нет??? Такая же тревога есть и у мужа. Поэтому такие вещи из «серединки» оказываются пока у нас на даче, которая с каждым годом всё больше и больше захламляется… Вот над этим, несмотря на чувство бессилия, мне и предстоит поработать…