Сегодня я опять оказалась во сне в тех тайниках моей души, которые про дружбу с Аллой. Кстати, не помню, когда уже это было в последний раз. Но в этом, как и в других таких снах, я была в светлой и беззаботной своей юности, гуляла с такой же юной Аллой по Москве, кажется недалеко от Профсоюзной, нам было вместе очень весело, мы куда-то шли и задушевно болтали. И мне было ТАК хорошо, так легко с ней! И я в том же сне подумала, ну почему же, почему я опять не послала открытку с поздравлением с Днём рождения? Какие открытки мы писали друг другу ко Дням рождения, к Новому году! Сейчас, наверно, студентки-подружки такие уже не пишут друг другу! А какие остроумные открытки с поздравлениями дарила мне Алла! Ну почему же я ей ничего не послала на этот раз к её восьмому апреля? Может лучше поздно, чем никогда?

А когда я начала чуть просыпаться, открыла глаза в этот жаркий июнь 2020, в котором в реале нахожусь сейчас, сразу мелькнула в голове мысль, а ведь сейчас всё по ДРУГОМУ! Алла абсолютно ДРУГАЯ! К тому же, неизвестно, было ли ей тогда со мной так хорошо, как мне с ней? Она ведь, почему то, ни разу не пригласила меня к себе домой, хотя я жила недалеко, а девочек со школы приглашала. Почему, я так и не узнала…. Что то она не хотела или опасалась мне показывать, в чём то мне не доверяла. Я никогда не забуду, как она сказала мне на том грёбаном гештальте, что я очень эгоистичный человек. И, кажется, ещё она говорила, что перестав общаться со мной, она освободилась от чего то ужасного. Хотя, может быть, это было не про меня, я не знаю. Я тоже ведь сама перестала общаться с ней. Помню, как мне надоело зависеть от неё, занимать подчинённое положение в контакте с ней, ходить в её ритме, темпе и по её маршрутам. Надоело, что я перед ней открыта, приглашаю к себе домой, всем делюсь, а она нет. С одной стороны, у меня какая то зависимость от неё, с другой – односторонность открытости и доверия, с моей стороны. Я чётко поняла, что больше не хочу зависеть о неё, и не хочу этой односторонности доверия с моей стороны. Я хотела чувствовать с ней себя НА РАВНЫХ. А что, я хотела, чтобы она тоже мне доверяла, всё мне рассказывала про себя? Вот тут подвох. Дело в том, что Алла очень умный, способный и где-то талантливый человек. Я уверена, что тут сейчас НЕ ПО-ДРУГОМУ - она и была такой, и есть сейчас. Наверно я бы ей завидовала, если бы она мне о себе больше рассказывала. Узнай, как она живёт сейчас. Я бы, наверно, лопнула от зависти. Я уверена, со своим умом, волевыми и лидерскими качествами Алла достигла немалого успеха, стала независимой, финансово-состоятельной и обеспеченной женщиной, хватает звёзды с неба. Она в чём то неплохо состоялась, я уверена. А если нет, если у неё какие то проблемы, если какая то беда? То какие чувства тогда у меня это вызовет, если буду честна сама с собой? Не спрячется ли там злорадство? А будет ли сочувствие, искреннее сочувствие? Ведь дружба, как говорит пословица, познаётся в беде.

Ещё я вспомнила слова Аллы, обращённые ко мне, на том гадком гештальте, что ей жаль, что в ней я вижу не подругу, а конкурентку. Наверно и сейчас тоже не по другому. Смогла бы ли я с ней сейчас общаться без зависти, не знаю, вряд ли. Испытала бы я сочувствие к ней, если узнала бы, что что-то у неё в жизни не складывается, или случилось что то плохое. Не знаю. Не спряталось бы во мне тихое злорадство? А может я хотела бы я ей искренне помочь? А смогла бы я искренне порадоваться за неё, узнав о её успехах? Гордиться, что у меня такая умная и талантливая, успешная в жизни подруга?

Эта светлая и беззаботная юношеская дружба с Алой из снов, наверно, будет продолжаться. В тех же снах, снящихся мне время от времени. Интересно, когда в следующий раз это приснится, и не будет ли это мне сниться до старости? Но настоящей, серьёзной, глубокой и душевной дружбы, скорее всего, у нас с ней никогда и не было… Под впечатлением такого сна, лет пять назад, я Алле в новогодние каникулы как то выслала на фейсбук в личку поздравление, где написала, что я с удовольствием вспоминаю, как мы когда то дружили. Сделала запрос в друзья. Алла мне ничего не ответила, в друзья не добавила. И мне показалось, что для меня её фейсбук как то «заморозился», новые посты, если они есть, стали мне невидимы. Не исключено, что Алла включила какие то защиты от меня. Грустно.

Я не знаю, с какого бока мне к Алле подступиться. И стоит ли вообще подступаться, идти мне на контакт с ней? А зачем, собственно, мне к ней сейчас подступаться, к той настоящей Алле, о которой я, на самом деле, ничего не знаю? Ведь прошло 20 лет! Не знаю теперь, как она живёт, чем она живёт, какие у неё интересы и увлечения, о чём мечтает. Не знаю, какое место в её воспоминаниях занимаю я. Могу предположить, что ужасное, может, она когда то во мне полностью разочаровалась, меня обесценила. Не знаю. Знаю только, что она такая же умная, блестящая, талантливая, волевая и инициативная, такой же лидер и организатор по натуре. Этого, я уверена, у неё не отнять. А о том, что общения с ней не сложилось, я испытываю ГРУСТЬ и СОЖАЛЕНИЕ. И есть даже своего рода горевание по тому, что никогда не вернуть тех юных светлых беззаботных душевных прогулок с нею, которые не прекращают мне сниться.