Как то так получилось, что нет и не было у меня материальной необходимости работать. А когда работала, то спокойно уходила с этих работ тогда, когда хотела. На первую свою работу устраивалась с непониманием, зачем мне нужна эта работа, и почему вообще это называется «работой». Но и не работать я не могла, все мои друзья, знакомые, те, с кем училась как то устраивались работать, а я что, не у дела??? Тягучая тоска от того, что я «не у дела», меня и гнала работать, и возвращалась она ко мне, когда отпуск в месяц был занят просто отдыхом дома.









Не буду долго писать о том, почему я уходила со всех моих работ. Мне становилось невыносимо находиться в тисках каких то правил, регламентов, графиков, режимов, обязательств – я начинала себя там ощущать словно в тюрьме, из которой хотелось вырваться на свободу. Находилось что-то, чего для меня было слишком много – либо тяжёлый контингент людей, рядом с которыми постепенно начинала себя ощущать как в болоте, либо поток «нормальных» людей, но слишком бурный и нескончаемый, либо утомительная бумажная волокита. Мне казалось, и наверное это правда, что в таких условиях у меня совершенно нет ресурсов построить с кем то близкие отношения, чего мне очень хотелось.

И я ушла с «этих работ». И чётко решила, что свой заработок хочу организовывать сама, безо всяких начальников. Быть самой себе хозяйкой, создающей свои правила, регламенты, обязательства…

И действительно, освободившись от всех «этих работ», я смогла наладить свою личную жизнь и построить близкие отношения. Но от себя, как говорится, не уйдёшь. Есть проблемы и вопросы, которые и раньше, и тогда были, и сейчас остаются со мной. Создав семейное гнёздышко и оказавшись в той микросоциальной среде, в которой нахожусь и по сей день, вот уже почти 13 лет, я в принципе чувствовала и чувствую себя достаточно комфортно. Никто на меня не давит, могу быть сама себе хозяйкой, устанавливать свои правила.

Одно НО. Общая атмосфера нашей микросреды – какая то слишком расслабленная, малоорганизованная, немножко безалаберная. И хочется порой дать взбучу, чтобы придать структуру, упорядочить эту среду. Конечно, это можно делать и без «взбучи», а спокойно. Но мне не хватает энергии этой среды – хочется как бы повысить её уровень за счёт взбуч и разносов. Я ненавижу некоторых взрослых членов этой микросреды (свекровь, например) не потому, что они какие то не такие, а они вполне себе «такие», а потому что они из-за того, что не работают (по праву, пенсионеры всё-таки), ведут вялый, размеренный и инертный образ жизни – создают вокруг себя такую же вялую и размеренную, пофигическую атмосферу. Конечно же, это их право быть такими какие они есть!

По сути я ненавижу не их, а свою недостаточную способность противостоять этой атмосфере, этому ПОЛЮ. Я слышала, что даже на поленезависимого человека поле всё равно оказывает какое то влияние. Вот этому полю мне трудно противостоять, вот это поле мне и хочется энергетизировать, что я делаю путём строгих замечаний, а иногда скандалов, к сожалению, устраиваемых с теми, кто слабее меня - собственными детьми… Вот это инертное, вялое поле, создаваемое малоорганизованными неактивными и неработающими людьми– это та проблема, которую нельзя отрицать. Не спорю, что если бы моя микросреда состояла из работающих трудоголиков, которые пашут без устали и, то и дело, мельтешат туда-сюда, собираясь на работу или занимаясь важным делом – я бы постоянно чувствовала себя от этого в напряжении, была бы другая проблема. Но я буду говорить о том, что имею в наличии.

Вернусь к теме работы, а уточню - своего ДЕЛА. Одна подруга меня до сих пор искренне не понимает в моих переживаниях, о которых напишу. Говорит, что у тебя же трое детей, столько забот, к тому же финансово могу расслабиться и положиться на мужа. А она только и мечтает перестать так пахать на этой работе, которая уже давно стала рутиной, и спокойненько побыть дома с семьёй, но позволить себе этого никак не может, так как содержит всю эту семью, включая мужа. Она меня не поймёт. А я вот о чём. Оказавшись когда то в этой вялой нединамичной атмосфере, но с человеком, с которым так душевно и хорошо, и можно финансово положиться, я спустя примерно год сильно затосковала.

У МЕНЯ НЕТ СВОЕГО ДЕЛА, Я НЕ РАЗВИВАЮСЬ, Я НЕ САМОРЕАЛИЗУЮСЬ, и вообще, в моей жизни сейчас ЗАСТОЙ.

Пыталась я тогда что то делать, пожаловалась одной подруге, а она, гештальт-терапевт, мне отвечает: «Понимаешь, если у тебя чего-то не получается, значит тебе на самом деле это не нужно». Я уже тогда ей не поверила. Надеюсь, она сейчас стала умнее и уже так не считает, с людьми работает всё-таки. С этими переживаниями я ждала первого своего ребёнка, потом гормоны материнства всё немножко сгладили. Эти переживания вернулись ко мне, когда второму ребёнку-погодку исполнилось два года. Я начала что-то делать, изучать, мне предложили работу, которая окрылила меня. Но потом всё сорвалось, не поучилось дальнейшего развития. То ли интерес пропал, то ли непрерывного напряжения не выдержала. Не скрою, у меня было чувство освобождения! Но тут я себя обесценила как человека несерьёзного. И опять вернулись эти переживания застоя, но уже с депрессией и с бичеванием и обесцениванием себя.

Но я выплывала из этого «болота» и снова начинала какое то дело. Но снова срывалась, не выдерживала напряжения. За чувством освобождения следовали переживания застоя. И эти «волны» уже случались не знаю сколько раз в моей жизни. Рождение третьего ребёнка и его младенчество дали мне отдых от этих переживаний. Но «старая песня о главном» всё равно возвращается.

СЕЙЧАС я нахожусь в той точке, которая является следствием очередного срыва начатого полгода назад дела, которое меня реально воодушевляло и благодаря этому родилась масса проектов и планов моего дальнейшего профессионального развития, которые сейчас «повисли в воздухе». Дело не скажу, чтобы сорвалось, но заморозилось. Переживания застоя и нереализованности пока ещё не накрыли меня. Если пожалуюсь, кто-то может опять сказать: «Значит этого тебе на самом деле не нужно» или «Ты не понимаешь своего счастья, я только мечтаю сидеть дома не работать, а вынуждена ходить на эту работу», или «Не переживай, у тебя же семья, трое детей!». Тогда же почему меня мучает ощущение внутреннего застоя, обостряется жгучее чувство зависти к тем, у кого всё получается??

Думаю, неплохо разложить всё "по полочкам". Надо признать, что есть и внешние, и внутренние факторы этих «срывов». ВНЕШНИЕ: 1) отсутствие необходимости добывать финансы или «пинков под зад» которые гонят на работу из-за необходимости выживать, 2) вялое и нединамичное поле семейной микросреды, в которой я живу. Я заметила, что моё дело лучше зачинается, когда я живу не в деревне, как сейчас, а в городе – где движуха, люди спешат по своим делам. Когда дети ходят в школу, что создаёт распорядок и организованность. Да, этот карантин выбил меня из русла, это трудно отрицать. Если я не в городе, и если нет вокруг меня поля, которое энергетизирует и организует меня – мне нужны внутренние ресурсы, с помощью которых я буду сама подстёгивать себя к деятельности.

Но главное, ВНУТРЕННИЕ факторы: 1) Не всегда мне хватает этих внутренних ресурсов, если среда вокруг и вялое поле микросреды не способствуют моей деловой активности. 2) Не выдерживаю длительного напряжения, которое естественно создаётся, когда ты в деятельности. Необходимы передышки. 4) Если работа наёмная, не выдерживаю жёстких рамок, создаваемых регламентами, графиками, правилами, обязательствами перед начальством - хочу вырваться из этой "тюрьмы" и быть свободной. 3) Укоряю и обесцениваю себя, когда опять не выдержала напряжения, когда опять случился «срыв» в деле. Начинаю считать себя ни на что не годной. Но вспоминаю кое-что из программы для алкоголиков 12 шагов, что даже если сорвался и опять «упал в грязь», надо признать, что да, ты не всемогущий, а человек со всеми его слабостями. Простить себе это, отдохнуть, и снова начать подниматься. Чтобы выдерживать напряжение, мне необходимы паузы.

Путь наименьшего сопротивления в моём случае – путь в никуда, в застой. Отсутствие необходимости работать, вялое и инертное поле семейной микросреды создаёт потребность как то сопротивляться этому, необходимость самой подстёгивать себя, чтобы двигаться мне дальше. А это требует дополнительного напряжения. Надо находить баланс усилий, чтобы не перенапрягаться, не уставать слишком. Вовремя отдыхать, делать паузы, и продолжать дальше подниматься к своей заветной вершине. И очень важно ПРОЩАТЬ себе, если на пути случаются неудачи и падения.