Когда то давно я закончила серъёзное учебное заведение по специальности, которая является хорошей базой для того, чтобы стать практикующим психологом. И всё как то не клеилось у меня с работой психологом-практиком. С самой первой моей работы. Я себя комфортно чувствовала как психолог-диагност, который всесторонне обследует, даёт заключения по запросу, хорошо их формулирует, пишет. Мне об этом говорили не раз. Но вот всегда как то не неравнодушна я была, наблюдая за работой психолога-консультанта, психотерапевта, люблю об этом читать, слушать, обожаю истории клиентов, немного завидовала своим коллегам и друзьям, которые этим занимаются. Казалось, что это как то круче, престижнее, востребованнее. Всегда в голове возникал вопрос «А почему не я?», «А почему я всё никак?». И до сих пор это остаётся, хотя специальность психолога я получила 20 лет назад. Как бы остановилась я на том сейчас, что моё место – диагностика и развивающие занятия с детьми, и специальность детского нейропсихолога мне подходит лучше всего. А подходит именно то, где, во-первых, не надо влезать людям глубоко в душу, чувствовать от этого жуткую неловкость. Во-вторых, где можно и нужно структурировать материал, соблюдать чёткий алгоритм своих действий. В-третьих, с детьми я как то чувствую себя комфортнее, чем со взрослыми.

Всё бы хорошо, самоопределилась, расти и развивайся в выбранном направлении. Но всё равно в глубине меня где то сидит занозой этот вопрос, а может я всё же могу работать психологом-практиком с глубинными проблемами людей, или почему не могу? Вот, например, если взять работу психолога-консультанта, то для этого у меня есть необходимый минимум знаний, способность слушать, сочувствовать и эмпатировать, способность помогать клиенту превращать «хаос» его материала во что-то последовательное и структурированное, и возвращать его ему в этой удобоваримой форме. Способность помогать выкристаллизовать цели, которые помогут ему двигаться вперёд в ближайшем будущем.

Но начинаю чувствовать границы своих возможностей, когда речь заходит о неосознаваемом материале. О травмах, о «внутренних ранах», о боли клиента. Да, мне интересно про это читать, слушать лекции других специалистов. Но в реале я туда я не хочу влезать. Я боюсь. И кажется, что даже не имею права. Боюсь быть неделикатной, нетактичной. Чувствую ужасное чувство неловкости. Буду чувствовать себя жутко виноватой, если в работе со мной будут обнажаться эти темы, а я не смогу повести так, чтобы клиенту стало легче. Да и вообще, имею ли я право смотреть на его сокровенное…
А уж если говорить о длительной работе, которую называют психотерапией, то мне тут вообще становится страшновато.
Если с точки зрения психоанализа смотреть, то если представить, что у клиента ко мне возникнут какие то переносные чувства (положительные или негативные), то вынесу ли я это??? Мне безумно интересно читать, как развиваются в работе c клиентом переносные и контрпереносные отношения, как проявляется проективная идентификация у пограничных. Но выдержу ли я всё это??? Мне тяжело представить себя как в той ситуации, когда меня видят как хорошего родителя, идеализируют меня, так и в той, где меня обесценили, перестали ко мне ходить. Последнее вообще крах, который я боюсь, не переживу. У меня и так профессиональная самооценка сейчас так себе.

Если смотреть на процесс с позиции гештальт-терапии, где пстхотерапия - это прежде всего, терапия отношениями, то я должна ожидать, что между мной и клиентом должен формироваться контакт. Мне от этого тоже некомфортно, даже как то страшно. Я не хочу отношений! В преконтакте я как то спокойнее себя чувствую. А для продуктивности работы, для проработки внутренних проблем клиента, для развития его способностей справляться с жизнью нужно работать на границе Нашего с Ним контакта! Именно там скрыты «ключи» многих его жизненных проблем. Да бежать и спрятаться я хотела от этого контакта. Это моя непосредственная реакция. Конечно, я могу включить мозг и проявить усилия, чтобы не бежать, а остаться и исследовать вместе с клиентом, что там, в этом контакте происходит. А если клиент «побежит» от этого исследования, обесценит все мои действия?

В общем, когда я представляю себя в роли психотерапевта, то у меня по большей части возникают чувства тревоги, неловкости, страха, беспомощности, и даже собственной ничтожности. Мне незнакомы чувства других психологов, когда работа с клиентом воспринимается как увлекательное путешествие. А когда то, ещё в начале моего студенчества, у меня, представлявшей себя на месте Фрейда, были чувства собственной крутости, грандиозности…

Но что же сейчас у меня может быть продуктивного для глубинной работы с клиентом? Думаю, сочувствие, эмпатия к клиенту, интерес к нему, желание помочь ему хотя бы тем, что просто выслушать, дать ему пространство и время, чтобы выговориться а может и выплакаться, просто побыть вместе с ним, при необходимости помочь немного навести порядок в его внутреннем мире, разобрать всё и разложить по полочкам, помочь выстроить приоритеты, помочь понять, куда ему хочется дальше двигаться по жизни и как это сделать. Наверно, это компетенции для психолога-консультанта.