Центральный бассейн закрылся. Так уж устроен убогий провинциальный быт, что при цене на недвижимость в 4 тонны зелёных за квадрат, в центре города в спортивном комплексе вырубают отопительную систему. Причём неожиданно. И надолго. Нарезав как обычно километров десять (шучу!), обратил внимание, что вокруг - всё в тумане...как в Амстердаме. «Нефигово потренировался, подумалось, раз даже очки взмокли!»
Однако, сняв, обнаружил, что лучше не стало. Оказывается, отключили какой-то газ (веселящий?), и пузырь-крышу пришлось нагнетать холодным воздухом с улицы.
Покуковав пару дней без любимого плавания и послушав приветливый голос в трубке, что «идите нафик, достали своими звонками, это не от нас зависит», поплёлся примерно туда, куда послали, а именно в так.наз. бассейн санатория МВД. Там строгая тётя-мотя немедленно развернула и отправила за справкой…от трех врачей. О, давно забытые правила! Дерьматолога, уролога (зачем?), уфолога, психолога и неизменного Вессермана...Уж кого-кого, а Вессермана – не объедешь! Вместо всех этих докторов и даже, чудо, самого Вессермана, явился юзер-друг Шломо и сделал справку в шесть секунд! Впрочем, то что Шломо может легко заменить Вессермана – нисколько не сомневался.
Тётя-мотя придирчиво рассмотрела справку на свет, как денежную купюру, потом сдвинув очки к носу, пытливо вперилась в печать…
- И что, все три врача осмотрели? –
- Не сомневайтесь! –
- И дерьматолог? –
- Дерьматолог особо внимательно! –
- А уролог? –
- Уролог сказал, что годен к строевой…в МВД! –
Тётушка не улыбнувшись и поразглядывав бумажку еще немного, сделала лицо Штирлицем:
- «Фееееникс»? И где ж такая больница? –
Я обрадовался, т.к. чувствовал, что дело идет к допросу на детекторе лжи, а про Шломкину клинику можно не врать.
- Отличное место! В самом конце Кирова...Отраслевая клиника. Я там давно на учёте. А дерьматолог с урологом вообще постоянно наблюдают! (про раббанута решил промолчать!) –
Наконец, она сменила гнев на милость. Дальше всё просто! Сноровисто, как в аэропорту, проверила наличие мыл-мочалки, внимательно, осмотрела бутылочку с гелем для душа, ничего не сказав, но взглянув, как на обречённого. Затем сдал все ценные вещи – телефон, бумажник и часы, которые сложили в целлофановый спец-пакет – как вещдоки. Закрывая за мной дверь в холодную кладовку – мужскую раздевалку, торжественно рекла:
- Не забудьте, что в душе надо мыться обнаженным! –
Подозревая, что не исключена слежка, выдавил душ-гель на древнюю, чудом найденную дома мочалку, и долго и честно тёр гениталии. Уролог с дерьматологом могли бы гордиться!
Когда вышел, наконец в бассейн, понял, что ревностная старушка не всегда, видимо, добивается такого послушания от посетителей. Кое-кто, похоже, не только гениталии не трёт, но и ноги, возможно, не моет. Вода напоминала цветом известный романс Черепахи Тортиллы в исполнении Рины Зелёной. В мутной жижке медленно и хаотично ходили по дну старички и старушки в аккуратных резиновых шапочках. Что поделать, охота пуще неволи! Забрался потихоньку в лужу (с бортика было приказано не прыгать во избежание инфарктов и инсультов) и поплыл...поплыл вслепую, осторожно раздвигая почтенных ветеранов МВД. Чего не сделаешь ради здоровья!