Кто-то надо мной посмеется, кто-то удивится моим действиям, кто-то оценит... Вот что вы обычно делаете 1, 2 января? Большинство наверное скажет отдыхает, кто-то опохмеляется, кто-то принимает гостей. А я сижу пишу педиатрию. А потому что я переписала всё кроме 50 страниц. И мне надо доделать до конца. И мой мозг страдает вместе с руками без дела и без учёбы. Хотя надо бы отдохнуть, но желание дописать больше потребности отдыха.
Новый год мы отметили по семейному, гулять с мужем не поехали, хотя варианты были. Ну не захотели) Многие не довольны тем, как они провели НГ. Дорогие, цените то что имеете. Поднимайте себя из негатива в счастье и всё у вас наладится. На себе проверено.
Будучи подростком, ничуть не умнее своих сверстников, я резала руки всем подручным материалом (лезвия, осколки бутылок - спасибо что без всяких столбняков и прочего), резала не вены, спешу хоть немного оправдать себя))) Вены я трогать всегда боялась) И таблетки я глотала и очень много думала о смерти. Меня убивала несправедливость в мире, хотелось быть в своем обществе (школа, двор) выше чем я была (выше хрена то не пригнешь). То что я была лидером, я узнала спустя года три, уже мамой была. Но тогда то и неразделенная любовь и враги свои. Что описывать, думаю поймете) Рождение Ани убрало только желание смерти. Я уже поняла, что сделав что -то с собой, мой ребенок никому нужным не будет по большому счёту. В общем даже на данный момент я считаю что смысл жизни в детях. Роды счастья мне не добавили. Наоборот, пришедший диабет загнал меня ещё в более сильную депрессию. В такой депрессии сейчас очень большое кол-во людей, и такое ощущение что 90% пользователей интернета именно в такой депрессии. Я была цинична, пессимистична, троллила по жесткому любого (сейчас стыдно за это, ведь тогда это казалось классным, теперь видя таких троллей, кроме жалости они ничего у меня не вызывают). И всё у меня не получалось, и плакала я и рыдала, и вся я косая и жила я в таком состоянии, уже тяжелом с год. Я бы могла это описывать целый день, но смысл? Ведь многие меня поймут. Помочь ты должен себе сам. И только. Другого не дано. На меня здесь можно внимание не обращать, я уникум у которого всё не как у всех, далеко не как у всех, но вы это так не заметите) Мне помогла не я, вопреки фразе выше. Но мне помогла реанимация. Хотите что бы вам тоже помогла реанимация?) Не советую. Тренируйте силу воли свою, в ваших проблемах виноваты ТОЛЬКО ВЫ. И ваше счастье в ваших руках. У меня было много времени подумать, а что ещё делать в шоковом? Тем более как будущий медик через какое-то время я в красках осознала своё состоянии, пример: Кислотно-щелочное равновесие у человека 7.4. Отклонение от этого значения в 0.4 чревато летальностью. Тут всё детерминировано, но в целом. В моей выписке указано, что мое КЩР - 7.010. Вот я и полтора суток, со всеми прелестями в виде мочевого катетера, подключички, помимо подключички пунктирована вена на локтевом сгибе, занималась только 2 делами: спала и думала. И всё равно первый месяц после реанимации я заставляла себя улыбаться. Уже мышцы на лице болели от моей натяжной улыбки. Я старалась не злословить, не оскорблять других ничем, искала плюсы во всем, даже где казалось бы их нет и быть не может. Находила. Я старалась приносить счастье, хоть и такое, которое мои ровесники даже не заметят по отношению к ним. Любая помощь о которой попросят меня. Просто делала. Хочу, не хочу... НАДО. По прошествии месяца, чуть больше, я поняла что улыбаюсь всему от души. Я поняла что чем больше счастья делаю другим, тем больше счастлива сама. Я поняла что тоже самое было раньше, только тогда я без зазрения пыталась сделать кому то плохо ( кстати видя как люди с моей проблемой, пытаются задеть меня, я понимаю что задеть то трудно, ну не возникает у меня обиды на таких и особо рассуждению я их не поддаю). Вот тогда я ощутила давно забытое настоящее счастье. И судя по тому, что и по сей день я могу сказать о себе, как об одной из самых счастливых девушек и женщин, я умею поддерживать это состоянии, я понимаю что это легко и просто, только как и во всем - трудно начать. Потом, как показывает практика в любом деле, всё идёт как по маслу. И мне искренне хочется помочь, хочется что бы все были счастливы. Но объяснить человеку в печали, я не могу. Может по тому что в последнее время такие люди вообще не слушают, кивая головой или и того хуже начинают тебя оскорблять в интернете. Ну ребят, ну я без вас знаю что не первая я красавица, я себя считаю обычным человеком. Ваша любовь мой нос и мои брови. Я люблю свои широкие брови (люблю и толщину и форму) и я люблю свой длинный нос. И эти же брови и нос любят мои родители, мой муж (пока не официальный, но мужем я его зову с 15 лет), моя дочка, моя огромная семья, и своя и мужнина, и мои друзья меня очень ценят. Понятно же что не за внешность. Я никогда не испытывала проблем со своей внешностью, были комплексы в подростковом возрасте, но разве ж это проблемы?))) Мужским вниманием я никогда не была обделена, даже наоборот, с избытком. А главное я нашла своего единственного. Я счастлива, и я люблю себя такой какая я есть.
В этом Новом Году я желаю всем счастья. В любом виде, в любой не хватающей дозе, укрепления уже имеющегося счастья. Будет счастье, приложится многое. Любите себя и уважайте других, ПОМОГАЙТЕ другим. С Новым Годом!