Отсюда мы плавно перетекаем к определению самих быдлогламурных личностей и ярким представителям быдлогламура.
«Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.» (www.lurkmore.to)
Их основные характеристики, согласно Луркмору.
«Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ (чувство собственной значимости). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, и периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога»
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!).
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется "tan-in-a-can" - спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido - итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо. Анону лучше не видеть это исчадие зада.
Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Так как вышеперечисленные характеристики дают исчерпывающее описание Быдлогламурным дивам, мы перейдем к механизму возникновения, становления и популяризации быдлогламурной личности (в дальнейшем – БЛ).
Все дело начинается в детстве. БЛ, которые во взрослом своем состоянии считают себя властелинами мира, на самом деле в состоянии невинного отрочества становятся жертвами той самой неебической пропаганды красивой жизни, которая звучит отовсюду. Увы, того факта, что они – жертвы, а не властелины, они не понимают, даже если засунуть им в задницы ржавый молоток и медленно проворачивать.
С детства они начинают мечтать именно о быдлогламурной красивой жизни, в которой все ценности измеряются наличием бабла и всего, отсюда вытекающего. Бесполезно во взрослом их состоянии, пытаться убедить их, что это, в общем-то, не те ценности, на реализацию которых надо в кровь разрывать жопу, с высокой башни обоссывая окружающих. Не поймут. Потому что с детства они уверены, что быдлопидоротусовки, где выступают Киркоров и Басков – это высший класс, и туда хотят все. Но не могут попасть. И только они, БЛ, такие невъебенно крутые, что попали туда, путем продажи и перепродажи своих телес каждому второму и даже третьему.
Впрочем, продажа и перепродажа телес – в настоящий момент не единственный способ попасть в зомбоящик, в говногазеты и прочий видный всем говномир. Есть другой способ – это пойти в реалити шоу, своего рода эдакую телесно-нравственную порнушку, где ты подсиживаешь, обсираешь и подставляешь других на виду у всей страны.
Звучит странно и печально, но на кастинги на всяки-разны говнореалити-шоу приходит нереальное количество молодых телочек и поциков, которые готовы откусить себе в прямом эфире жизненно важный орган, продать и перепродать собственных родителей, лишить себя девственности пистолетом, - лишь бы только прославиться. Лишь бы засветиться.
Разумеется, им не приходит в голову, что другие не поступают таким же образом потому что не хотят. Все, кто не попадает в чудо-говномир трэшевой быдлогламурной популярности, разумеется, не попадают туда только по убогости и лошизму. Так думают БЛ, которым, после нескольких лет бесприютных блядоскитаний по борделям и клубам разного порядка, удается-таки привлечь к себе общественное внимание или внимание богатого папика, который – о чудо! – готов вкладывать в них бабки и раскручивать по миру, громогласно заявляя свое говнотворение «будущей Мадонной» или «Леди Гагой».
Наконец, получив желанную говнославу, наши быдлогламурные герои начинают появляться в разного рода говнопередачах и на страницах говноизданий, где несут всякую хуиту с плохо скрываемым деревенским говорком или с весьма ограниченным запасом слов. Постепенно эти БЛ прописываются на передачах, каналах и в журналах определенного толка.
Механизм прост.
Возьмем говнопередачу «Пусть говорят». После нескольких лет никому не нужного обсуждения тем, высосанных из пальца, мысленно обескровленные сценаристы начинают судорожно смотреть по сторонам и заглядывать в каждый унитаз в поисках тем, которые могли бы заинтересовать непритязательного зрителя. Им нужен сценарий и беспринципные люди, готовые его отыграть.
Как говорится, «моряк моряка видит издалека» и «говно говно найдет».
В этот критический момент им на помощь и приходят БЛ, которые готовы в прямом эфире снять трусы и встать раком перед камерой, лишь бы им дали помаячить ебальником в магическом зомбоящике. За эту сомнительную честь они готовы на все. Продемонстрировать свое уродство, умственную неприглядность, подравшись или поревев белугой в прямом эфире. Обычно состав передач бывает стандартен. Попавшие в него БЛ чередуются с завидной регулярностью (что обнадеживает, потому что это говорит о некоем дефиците на голову ебанутых индивидов), и их ни капли не смущает, что они играют в каждом новом выпуске другую роль. Или же наоборот, эксплуатируют уже созданную.
Гламурный заюня Андрей Малахов с широко открытыми глазками и сжатыми в утиную попку губками внимательно сочувственно слушает и с пидорасовским прононсиком комментирует услышанное или пытается перекричать уебищных оппонентов. Позже он дает микрофончик кому-либо из общественных деятелей: художников, писателей, артистов и т.д. и т.п. Или же предлагает посмотреть очередной сюжет про фрика или недоделанного уебка.
Этот милый междусобойчик обсуждает на полном серьезе имбецильную тему об увеличении грудей или расширении вагины и тому подобную хуиту.
После чего наш быдлогламурный герой или героиня становятся «звездами интернета», что вызывает у них раздутое чувство собственной значимости, которое брызжет из них говном при каждом подстебе или уколе. Главный аргумент в спорах с оппонентами: «Завидуй молча».
Типо, не смогла сиськи продемонстрировать в прямом эфире, подстилкой под богатого папика не легла, фрикоблядоспектакль не разыграла в какой-нибудь говнопрограмме – завидуй молча. Повторюсь, что мысль о том, что не все люди ебанутые на голову и хотят позорить себя подобным образом на всю страну, что довольно многим индивидам подобная славу на хуй не сдалась – так вот, эта мысль в голову нашим БЛ не приходит.
В итоге, что мы наблюдаем? Те супермегаталантищи, которые в прошлом были бы упечены в дурдом или отправлены на панель по назначению, сейчас становятся известны благодаря говнопрограммам, говноизданиям и батюшке нашему интернету. И вот последний факт и делает подрастающие умы особенно уязвимыми для БЛ и активно проповедуемой ими идеологии. Ибо неокрепшие детские души семьдесят процентов своего времени проводят там. Автор знает, автор видел.
Что происходит дальше? Как только наши БЛ становятся более-менее известны в определенных кругах, они начинают высирать в астрономических количествах видео, музыку, которые выкладывают на своих многочисленных страницах на просторах великой всемирной помойки. Там у них, как правило, есть с десяток сайтов, с дюжину страниц, словом, обширное поле для деятельности, куда они могут творчески, вернее, антитворчески высираться.
Если вы зайдете на официальную страницу кого-нибудь из подобных уебищных знаменитостей, вы узнаете, что, во-первых, он, она, оно невъебенно талантливы. И певицы, и актрисы, и писатели, и режиссеры, и хуй знает что. Во-вторых, вы прочтете, что, оказываеццо, эти самые личности обладают интересным тембром голоса, пластикой, живым умом, прекрасной внешностью, энергетикой, креативностью, оригинальным взглядом на жизнь и прочей хуитой, которой, конечно, нет и в помине. Как в этом убедиться? Можно зайти на ютуб и, набрав, в поисковике имя Быдлогламурной личности, найти видеовысеры с данным персонажем. Все станет понятно как только вы начнете читать комментарии. Как правило, по статистике лайков и дислайков, там будет один к тысяче или к миллиону. Единственным человеком или парой индивидов, которым видеовысер понравился, будут являться либо сама БЛ, либо те, кому он, она, оно анально и не только отдались. И то, тех будет не больше двоих-троих. При этом сама БЛ будет невероятно горда своим видеовысером, гордо приписывая дислайки не тому, что это позорное уебищное зрелище, от которого у большинства будет фейспалм, а тому, что он, она, оно знамениты. Они, БЛ, называют это черным пиаром. Суть черного пиара – прославиться говновысерами и скандальными фрикоблядскими выходками. Тебя все будут ненавидеть, но зато и узнавать тоже будут. А особо тупые еще за автографом придут.
Вот такой примерно вот механизьм.
Самые яркие представители быдло гламура (ТП тупые п^зды)
1. Карина Барби http://www.karinabarbie.com http://vk.com/karina_burda_starmedia
2. Олеся Малибу http://vk.com/id161640001
3. Алена Пискун http://vk.com/id40881971
4. Лана Блонд (мамаша Карины Б) http://vk.com/lanablond
5. Катя Самбука http://vk.com/katyasambuca
и быдло пафосные падонки
1. Гоген Солнцев http://vk.com/id171790932
2. Орландо Аварэ http://vk.com/orlandoavare
3. Кирилл Андержанов (малолетка продвигаемый Кариной Б) http://vk.com/id_kirill_anderzhanov
Почти все в сборе, шабаш.
Спасибо тем кто прочел данный текст. Искренне Ваш: Хреногубка, Долбанутая Штуковина.
Удачи и до новых встреч :-D
