Майка пришел с пробежки. Разбудил меня и спросил, не желаю ли я яичницу. На завтрак. "Нет, - ответила я, - спасибо". И в то же мгновение настроение абсолютно испортилось. А ведь я даже глаза еще не открыла.. Подумалось о том, что ВОТ, он уже третий день подряд бегает, а я не могу, потому что мне спину прихватило.
Спустилась на кухню, на его радостный возглас о том, что он пробежал без остановки 4 км отреагировала хмурым: "Хорошо, завтра я тоже побегу". Чем, соответственно, то бишь своей реакцией, испортила настроение и ему тоже.
Дальше пошли оправдания перед самой собой и, конечно, куда же без них, слезы жалости к себе. Все это, между прочим, за завтраком, вдвоем, в гробовом молчании. "А я, вот, когда у него нога болела, не бегала, из солидарности с ним, а он мне еще и успехами своими хвастается. И вообще, когда я хотела бегать, ему вечно было некогда или лениво, а теперь, смотри-ка, каждый день, разбегался.." - размышляла я глотая горькие слезы. "Мерзкий мужик. А нам на свадьбу лететь через неделю, а я поправилась на 3 кило. Если в платье не влезу - никуда не поеду! И вообще! Завтра тоже побегу. Плевать на спину."
Вот такие мысли..
Итог: записав все это на бумагу, стало совершенно очевидно, что я не права. Нет, чтоб порадоваться за любимого человека..

И почему мы часто ждем, что все вокруг должны соответствовать каким-то образам, сложившимся в нашем представлении? Вот Майка, например - он на самом деле очень хороший. Но меня все равно постоянно что-то не устраивает - не так отреагировал, не догадался, не спросил, не пожалел, не подумал.. А делает-то он все правильно. И как надо, и когда надо. Но мне, ведь, надо, чтоб он еще и думал, как я! Ан нет - невозможно! Досадно.. Как же понять, осознать и принять то, что люди вокруг просто другие? Почему всегда находятся терпение и понимание для чужих, и такие завышенные, нереальные, невыполнимые требования к близким?
Депрессия... Такое уютное слово. Оно, как мягким теплым одеялом накрывает и, как бы обьясняет и оправдывает все твои беспричинные вспышки раздражения, слезы жалости к себе, ощущение абсолютного несчастья, одиночества и непонимания окружающего мира. Можно укутаться в это одеяло и жалеть себя.. жалеть..
А что дальше?

Это все в прошлом, слава Богу. Но, сколько людей сейчас находятся в этом состоянии? И сколько пытается бороться с этим? А не всегда есть возможность обратиться к специалисту. Что же делать?