• Авторизация
Дневник Larini Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 11-04-2020 11:49 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»

 

-1 (642x130, 112Kb)

 

vvv-(27) (543x543, 136Kb)

 

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

 

0 (20) (507x650, 258Kb)

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
— Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
— И какое имя вы хотели бы получить?
— У-у-у-у-у!
 
0 (1) (460x650, 253Kb)
 
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
 
0 (2) (571x650, 169Kb)
 
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
 
0 (3) (550x488, 270Kb)
 
Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
— Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…
 
1562 (561x700, 291Kb)
 
Две женщины в автобусе: 
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! 
— Анечка, не корчи из себя дуру.
 
0 (4) (550x397, 230Kb)
 
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. 
— На свадьбу? 
— Нет, просто психанула.
 
0 (5) (550x397, 245Kb)
 
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».
 
0 (6) (550x550, 197Kb)
 
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из
комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.
 
0 (7) (550x488, 206Kb)
 
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
 
0 (22) (550x412, 103Kb)
 
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.
 
0 (8) (503x650, 255Kb)
 
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
- Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?! - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
 
0 (9) (448x600, 242Kb)
 
 Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
 
0 (11) (500x333, 176Kb)
 
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
 
0 (12) (500x366, 182Kb)
 
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
 
0 (13) (500x374, 195Kb)
 
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
 
0 (14) (500x352, 143Kb)
 
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!
 
0 (15) (500x375, 156Kb)
 
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!  
 
0 (16) (500x375, 177Kb)
 
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
 
0 (17) (500x504, 155Kb)
 
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
 
0 (19) (500x375, 168Kb)
 
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
– У меня Интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
 
0 (10) (500x322, 166Kb)
 
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. 
Сделали предзаказ.
 
0 (18) (500x399, 213Kb)
 
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

a (5) (228x265, 2023Kb)

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | Larini - Дневник Larini | Лента друзей Larini / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»