• Авторизация
Дневник Olbur Лента друзей - Дневник - Полная версия


Анекдоты. 27-12-2016 18:53 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение

Заглянем к евреям,на минуточку

 
 
 
 
 
 
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.
 
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается
   муж к жене вавтомобиле. - А то, никак не понять, завелся 
   двигатель или нет.
 
 Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! 
Ты таки выколешь тёте Симе глазик...
 
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
 
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
 
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас
 появляются
женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки
будете сказочно богаты!!
 
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже...
 
*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда
 в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -
 еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*
 
- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! у тебя ведь
даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
 
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она
 два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
 
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
 
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что
Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
 
*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?
 
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*
 
*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
 соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню,
взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
 дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же
 лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*- Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*- Ну шо уставилась? Звони Софочке.*
 
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
 
 
- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни
 сандалик!
 
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
 давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
 
- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
 
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
 
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
 скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
 
 
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще
 один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
 
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
 
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни
старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу,
доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся
вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
 
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
 Цукермана.
 В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. 
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове 
другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
 
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже уже спросить нельзя?
 
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Анекдоты. | Olbur - Дневник Olbur | Лента друзей Olbur / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»