Доверие. Что это? Каждый задается этим вопросом. А ведь действительно – что же это? Доверять – это закрывать на все глаза? Или это просто верить? А может его и нет совсем? Вы тоже сейчас об этом подумали? Чаще всего нам приходят в голову только два варианта ответа: первый и третий. Но верны ли они? Не факт. Порой так хочется верить всему, что мне говорят, но уж слишком часто я обжигалась на этом. Поэтому я придерживаюсь третьего варианта. А другие наоборот же никогда не верят, когда к ним проникаются всей душой, тем самым отталкивая. Да, без доверия отношений нет, но не всегда же говорят друг другу правду. И как понять, где она, правда, а где та самая ложь, в которую мы до самого конца верим, хотя и зря? А ответа-то и нет. Вы можете задать вопрос: «Зачем она вообще подняла эту тему? Что она хотела этим сказать?» А я скажу. Я уже сама себе не доверяю. Я сама себе лгу и пытаюсь верить в эту ложь, но говоря себе правду, я сомневаюсь в ней. Мне лгут все, без исключения, даже самые близкие люди. Не важно, где они сейчас: в соседней комнате, в квартале от меня, в совершенно другом городе. Мне лгут, а я как ребенок верю во все, но когда я «включаю взрослость» я перестаю верить очевидным вещам. И все это я осознаю только в полном одиночестве, ночью, на полу в кухне, прижавшись к батарее, когда холодный пол и не кажется холодным, когда я несколько дней не беру телефон в руки, потому что на него не поступает ни единого звонка, когда подруги уходят по «делам», а единственный близкий человек, даже не осознавая этого, находится где-то за сотни километров. Тяжело кому-то доверять, когда ты один. Я не раз поднимала тему одиночества, но сейчас я пишу не о нем. Я пишу о том, что можно кому-то доверять, когда ты не один, когда в твоей душе уже нетак пусто, как раньше, когда в ней живет что-то такое, что и словами-то описать невозможно. Непонятно, правда? Я уже и сама не понимаю, что пишу. Мозг отключен, пальцы сами бегают по клавиатуре. Так, с чего я начала? Ах, да, точно, доверие. Не переставайте доверять людям, но и слишком идеализировать человека до такой степени, что будешь закрывать глаза на все его ошибки и ложь, нельзя. Нужно найти ту тонкую грань, которую обнаружить дано не каждому. Я могу здесь сама себе противоречить, но это свойственно всем. Я пишу то, что я чувствую. А чувствую я себя паршиво, черт возьми. Ищите грань, прошу вас.
[620x413]