[700x467]
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!

В советские годы приходит еврей в паспортный стол и просит поменять фамилию.
– А сейчас у вас какая? – спрашивает его работник паспортного стола.
– Кацман.
– Понимаю, непросто жить в России с такой фамилией. На какую менять будем?
– Кацманавт!

– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...

Роза даёт Сёме листок бумаги.
- Это шо?
- Таки это расписание скандалов на следующую неделю!

Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?..

- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло...
- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

На улице имени Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) си­дят два китайца и разговаривают:
- Слушай, Абрам, все-таки при русских не нужно было щуриться.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гу­ляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он от­махивается. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

— Это правда, что Рабинович выиграл "Волгу" в лотерею?
-Да правда, только не в лотерею, а в карты и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Рабинович, а Кац!

-Алле! Это Рабинович! Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Рабинович:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине с шлангом!

-Фима, дай прикурить.
-Не дам! Когда ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить моего Мойшу к порядку - каждый раз этот шлемазл прячет бумажник в новое место!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

- Ребе, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибается...

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, шо они таки торговали цветами...

Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!

– Сарочка, пусть твой Зяма истратит на вашу свадьбу как можно больше!
– Зачем, мамочка?
– Чтобы ему было жалко с тобой разводиться!

-Вы знаете, Соломон Лазаревич, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Натан Сигизмундович, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

-Сара Марковна встала на весы и подумала- «Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать».

Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
[384x65]