Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
***

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
***

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь — Барак!)))
***

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
***

"Никогда не поздно! Почта России".
***

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
***

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
***

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
***

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
***

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
***

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.
***

Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
***

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
***

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
***

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
***

Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
***

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
***

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
***

Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
***

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
***

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
***

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
***

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
***

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
***

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
***

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***

-- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? 
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***

Одесса...Пляж... 
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
***

- Вы видели шоу Бени Хила? 
- Не, а шо у него?
***

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
***

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
***

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***

Из блога Юрия