Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп 3 000 000$

* * *

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

* * *

Мама-моль говорит своему сынишке: «Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!»

* * *

Вот бы изобрели носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

* * *

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20 х 25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

* * *

Прапорщик идёт по улице, а навстречу ему строй солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Почему красные носки!? По Уставу должны быть либо чёрные (поднимает одну штанину), либо зелёные (поднимает другую штанину).

* * *

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

* * *

— На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь – течёт;
- бросаешь к потолку – липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

* * *

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

* * *

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков... * * * В роддоме разговаривают два младенца:— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь? Тот стягивает одеяло и показывает ... голубые носки.

* * *

Воплощение алчности – отец и сын после стирки делят, где чьи носки.

* * *

Если ты пришёл с работы домой, а там – тёща мирно вяжет носки, дети молча делают уроки, жена на кухне разогревает обед, значит … они, все-таки, сломали твой компьютер!

* * *

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

* * *

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

* * *

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить...

* * *

—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся – всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indеsit..

* * *

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
– Фу, Поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же, вот они – сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

* * *

Вопрос к армянскому радио:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге — грязные носки.

* * *

Привычка, — это когда батареи уже отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

* * *

— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.

* * *

Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

* * *

— Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

* * *

Самая сложная работа – у носков. Они реально весь день на ногах!

* * *

— Я женился. Надоело отдавать в стирку бельё, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развёлся.

* * *

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

* * *

Закинул старик носки в море — потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

* * *

В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки – для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.

* * *

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так... с утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них – пусто. Только зря руки испачкал...

* * *

В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * *

Сидят два альпиниста на скальной полочке — вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из верёвки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток верёвки.
— Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел!
— Ну и что… (не отрываясь от вязания)
Пролетела связка карабинов.
— Ну ты гляди, связка карабинов пролетела!
— Ну и что…
Альпинист мимо пролетел.
— Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
— Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось совсем немного...

* * *

Пессимист, когда достаёт из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает...». А оптимист: «О! запасной носок!»

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.

* * *

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

* * *

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки – уже подарок.

* * *

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лёг спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! Hа водку!

* * *

– Как дела?
– Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
– Что?!
– Что-что... Женился.

* * *

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

* * *

Почему мода на дырявые джинсы и на дырявые майки есть.. .а на дырявые носки – нет?

* * *

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между трёх обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот, обращённый к нему:
– Мужик, носки сними, а то всех заберут!

* * *

– Чувак... Я влюбился!
– Да ладно? В кого?
– В Таньку!
– Эээ, дак вы ж вчера только первый раз гуляли?
– Не, ты пойми, она идеал!
– Ну?
– Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит, не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну и как после этого не влюбиться? =)
– Женись!!!

* * *

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!

* * *

Собираются жена и муж в театр. Жена:
– Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
– Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
– Я так и знал, что ты не поверишь, вот, в доказательство принёс их с собой...

* * *

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, её стадия работы с названием «отжим белья» приобрела для меня новый смысл...

* * *

Что-то мне страшно, пойду носки надену.

* * *

Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

– Насок!
– Какой насок????
– Насок!!!!
– Я не вижу здесь никаких носков!
– Сок возьми, дура!!!

* * *

Родители играют с маленьким сыном. Завязали ему глаза и дают в руки разные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

* * *

– Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь, он найдёт носок, будет его сосать полчаса и сдохнет.
– Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

* * *

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

* * *

Петька пытает белого, заходит Василий Иванович
– Ну что, Петька, расколол?
– Нет, молчит!
– Иголки под ногти толкал?
– Да
– А кости молотком дробил?
– Дробил!
– А носки мои давал нюхать?
– Нет! Я что – садист что ли??!!!

* * *

– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

* * *

мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

* * *

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
– Извините, у вас тапочек нет?
– Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
– А вам тапочки не нужны?
– Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

* * *

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

* * *

Утром муж, собираясь на работу: «Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть – чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?»

* * *

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

* * *

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. Попал под дождь... Одежда красит человека!

* * *

– Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернет-соединения?
– Это хакеры воруют твои носки через Интернет.

* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * *

– Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
– Это не дырка.
– А что это?
– Декольте.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

* * *

Только русский человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

* * *

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

* * *

– Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
– Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

* * *

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* * *

Друг дал объявление: «Куплю 10шт Siemens A35». Я ему:
– Зачем они тебе?
– Берёшь их подешёвке. Вечером в каждую пару носков суешь по телефону, и утром в каком бы ты бодунище не находился – всегда сможешь позвонить на носки,... на ключи, документы...

* * *

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули... Не клюёт, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер пыльный подул... Пошёл назад – а чем ближе к реке, тем мрачнее, деревья обугленные стоят... Вышел на речку – вся речка чёрная, и сидит на берегу чёрный-чёрный Василий Иванович.
– Васил Иваныч, что тут такое случилось???
– Да вот, Петька... Один носок я постирал; думаю – второй стирать или нет?..

* * *

Он: «У меня очень много грибов. Хочешь – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!»
Она: «Носки под кроватью таки дали урожай?»

* * *

Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

* * *

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

* * *

Порванный носок, помешал Пете продолжить поколение Ивановых, как минимум до следующего свидания...

* * *

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
– Это как же ты её, Петька?
– Так бумерангом.
– А бумеранг где взял?
– Так на печке.
– Знаешь что, Петька, ещё раз мои носки тронешь – я твоё одеяло сломаю!

* * *

Мужчина – это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

* * *

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей на 8 марта Тампакс. А что – тоже предмет гигиены.

* * *

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

* * *

– Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок?
– Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь?
– Да
– Вот они там в куче и размножаются!

* * *

Мне кажется, моя стиральная машина берёт плату за работу носками.

* * *

Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

В России дырявые носки – признак мужественности.

* * *

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на приём его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент.
— Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

* * *

– Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
– Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

* * *

– Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

* * *

У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
– Так-так... А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.

* * *

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдёт!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.

* * *

– Я вот понять не могу – то ли я совсем извращенец, то ли очень давно не питался...
– Крови опять захотелось?
– Да нет, просто мне кажется, что мои носки пахнут как биг-мак...

* * *

– Милый, а тебе не стыдно, что я целый год в одних и тех же серёжках хожу?
– Дорогая тебе показать мои носки?

* * *

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать .

* * *

Эта женщина сурова как челябинский нестиранный носок.

* * *

Они не пара... подумала я, глядя на свои носки...

* * *

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!

* * *

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных чёрных носков под твоими сандалиями.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали... А потом вспомнил – это же я с утра чистые носки искал.

* * *

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.

* * *

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал ещё со вступительных экзаменов в универ!

* * *

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого – более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными – сразу видно, где левый, где правый.

* * *

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл!

* * *

Отошли это сообщение 777 людям! Сожги волосы подмышкой, воткни вилку в палец! Надень носок на голову, выпрыгни с 4 этажа. И тебе позвонит твой любимый, узнать как ты себя чувствуешь.

* * *

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
– Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа... А друг добавил:
– Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!

* * *

– Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят – «Эй, а куда делся второй носок?» Заметь, не первый, а именно второй!
– Видимо, первый носок более ответственный!

* * *

Носки делятся на две группы:
1. Фууууу!..
2. Ещё можно носить, в принципе.

* * *

Носки мужа – лицо жены!

* * *

– А может у него кто-то есть?
– Вряд ли, я ему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно ходить в гости.

* * *

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

* * *

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

* * *

У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием «ну под штанами всё равно не видно» и носки «ну я же дома».

* * *

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

* * *

Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

* * *

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

* * *

Объявление после 23 февраля: «Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один вкусный ужин»

* * *

Симпозиум международный бизнесменов. В это время жены сидят в кафе.
Француженка говорит:
– Когда я выходила замуж, сказала, что не собираюсь гладить тебе рубашки, стирать носки, трусы.
– День не вижу, два, три – на следующий день появляется со стиральной машинкой! Англичанка:
– Когда я сказала, что не собираюсь быть его прислугой – день не вижу, два, три на следующий день появляется со стиральной машинкой, посудомоечной, с роботом, который в постель приносит!
Русская:
– Когда я сказала, что сам себе будешь готовить, трусы, носки стирать – день не вижу, два, три. На четвёртый левый глаз стал открываться!

* * *

День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.

* * *

Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий.
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые.
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно.
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высокоприоритетными делами, то при необходимости.
Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но, похоже, по-разному постирались, и поэтому имеют разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые.
Для решения проблемы «пасьянса носков» рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. Можно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому. Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например, один в другом.

* * *

Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.

* * *

– Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
– Да я носки стирать закинул.

* * *

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

* * *

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

* * *

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми.

* * *

– В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки.