А давайте пить чай! сказали хозяева.
Давайте пить то,что пили! - завопили гости...
Девочки гуляли,пили,веселились...мальчики платили,злились,матерились.
Сегодня утром ,пока красилась ,5 раз падала в обморок от своей красоты.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! потом передумал и прибился снова.
Британские учёные провели опыты с алкоголем:
водка со льдом -вредит почкам,
ром со льдом - вредит печени,
джин со льдом - вредит сердцу,
виски со льдом - вредит мозгу.
Оказывается.лёд невероятно вреден!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
-Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю
- вваще снежинка...
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...
.Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа… Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
"Мужик рассказывает другу: — Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: -Вась...мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу...
поедем отдыхать? -Ну судя по деньгам..... мы нихера не устали!)
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»
Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пистец коксу... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон!
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла...
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью куй встает,одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор,четвертый - орудует вор,третий - грохочет рок,второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт.все.долетел.асфальт.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...