Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых двух чисел равна сумме последних)...
Всю дорогу размышляла - следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть...


________________________________________

Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!


________________________________________

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова политик и проститутка начинаются на букву П.
- Слово педераст тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.


________________________________________

Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...


________________________________________

Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!


________________________________________

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...


________________________________________

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!


________________________________________

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.


________________________________________

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...


________________________________________

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Умгу, ебальник тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник!


________________________________________

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.


________________________________________

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...


________________________________________

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!


________________________________________

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?


________________________________________

На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...


________________________________________

- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...
-!?!
- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.


________________________________________

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.


________________________________________

- По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов... О том, гнилые или недозрелые - умалчивают...


________________________________________

Небрежно нажатый еntеr придает интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ.


________________________________________

- Я утром проснулся, начал собираться на работу - и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их...
- И шо, на работу не попал?!
- Попал! У меня же машины нету!


________________________________________

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...
- Че их читать, у меня их две - потрахаться, да пожрать.


________________________________________

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


________________________________________

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка...
Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.


________________________________________

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.


________________________________________

Звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу...
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


________________________________________

Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!


________________________________________

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка??
- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это все?!
- Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!


________________________________________

- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...
- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно восторг?!!