Коротко и ясно
21-01-2022 19:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
- Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
- Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
- Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
***
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
***
Со словами: "Хрен вам, а не квартира! " Бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте...)
***
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся...
***
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!
***
Великобританские учёные доказали: у тех, кто полощет мужу мозги днем, ночью болит голова.
***
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, - они, блин, все на дороге!
***
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
***
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра".
***
"Береженого Бог бережет", - подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в загсе.
***
- Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Мужчина 80 лет жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!
***
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
В заключение - трижды о них...
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
***
- Известно ли вам, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...
***
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
- Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
- Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
- Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
***
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
***
Со словами: "Хрен вам, а не квартира! " Бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте...)
***
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся...
***
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!
***
Великобританские учёные доказали: у тех, кто полощет мужу мозги днем, ночью болит голова.
***
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, - они, блин, все на дороге!
***
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
***
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра".
***
"Береженого Бог бережет", - подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в загсе.
***
- Почему в Индии самые крепкие браки? - Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Мужчина 80 лет жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!
***
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
В заключение - трижды о них...
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
***
- Известно ли вам, Рабинович, что даже ученые не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...
***
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Коротко и ясно | ОранжеваяКошка - Дневник Людмила |
Лента друзей ОранжеваяКошка
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»