Как и обещала зарисовка из серии "когда..."

            Однажды, в тот день, когда я почти не буду помнить ни твоего имени, ни твоего лица. Когда из памяти сотрутся даже самые светлые воспоминания, и душу больше не будет щемить от такой тоски. Именно тогда мы встретимся.

            И я тебя почти не узнаю.  Разве что ты меня, хотя тоже вряд ли. Ты пройдешь и не заметишь, не заметишь, потому что не узнаешь. А я пройду и остановлюсь, чтобы обернуться и посмотреть тебе вслед. И хотя это будет не осознанно и спонтанно, словно кто-то потянул меня за  край короткой чёрной шубки, чтобы остановить. Словно кто-то ласково дотронулся до моего лица и ловкими длинными пальцами художника  заставил обернуться, коснувшись плеча. И я это сделаю. И узнаю в случайном прохожем что-то знакомое. То, что когда-то казалось таким родным и близким. Но  теперь уже отболевшем и забытым. 

            А ведь когда-то давно, сквозь щемящие до боли сердце, бессонные ночи и напрасные слезы я вычеркивала из своей  жизни человека. Словно нарисованные картинки, разлетались  по комнате  белоснежные листы с яркими несбыточными мечтами. Но не я была художником, всех этих иллюстраций.  Моей была лишь фантазия, а ты был творцом.  Воплощая  всё это в реальность.  А однажды ты спросил,  как бы я  изобразила время. И тогда  мне это казалось сюрреализмом.  И ответа не нашлось. А сейчас я знаю. Время это круговорот разорванных иллюзий, между прошлым и будущим в котором нет настоящего.  Потому что в настоящем нет нас. Потому что в настоящем мы спим и видим красочные сны. Про то чего на самом деле нет.

            В эти моменты хотелось погрузиться в кому. Чтобы продлить те изумительные минуты слабости. Когда во всем мире были я и ты. Когда стрелки переваливали половину четвертого,  и сладкая истома накрывала меня с головой, глаза слипались от приятной усталости,  а ты читала строки из «Мцыри».

            Мне так хорошо было знать, что ты рядом, что твои руки прижимали меня до дрожи, что это все продлиться вечность. Но вечность - это то чего нам так не хватало. Она не имело ничего общего с нами.  Был только миг. Красивый и яркий. А потом он затух, как безликая свеча, что горела на подоконнике в те дни, когда ты согревал меня теплом своего тела.

            Я верила, что все это не напрасно. Что однажды все измениться. Я была терпеливой,   лишь бы ты посчитала меня самой не заменимой. Но тебя устраивало то, что было. А я заставила себя верить, что меня все устраивает.

            Я была твоей тайной. Обо мне не знали ни твои друзья, ни родители,  ни даже жена. Я никогда не говорила на эту тему и никогда не просила большего, чем внимания.  Внушала себе, что этого достаточно.

            Поцелуи вместо просмотра фильма в кинотеатре. Задушевные беседы и походы по ресторанам. Бессонные ночи в номере отеля.  И подарки.  Хорошие. Дорогие. Я точно знала, тогда  я была тебе не безразлична.

            Иногда я могла подолгу рассматривать твою фотографию. Для меня ты был аристократичен. Всем своим видом и поведением. А я тянулась к тебе, и все так же безнадёжно заставлял себя верить,  что мне достаточно, что ты просто рядом.

            Время шло. Ничего не менялось. А я устала себе внушать, что этого достаточно.  Начала претендовать на большее, а ты  мне давно дал понять, что ты не свободен и у тебя есть свои дела. А я… что я? А я - никто. Потому что это была всего лишь слепая страсть.

           Не знаю, играла ли я. Или это было серьезно. Но теперь я понимала, что нужно было вычеркнуть из твоего лексикона одно единственное слово - «навсегда». А я была зациклена. Потому что так часто слышала «это навсегда…».  

           Но теперь, когда я узнала в случайном прохожем  что-то знакомое.  Я стояла и смотрела в удаляющуюся спину высокого человека.  И не могла понять, когда же все это закончилось. Когда  то, что казался таким родным и близким, вдруг стал отболевшим и забытым…?