Иногда я чувствую какое-то опустошенное состояние.  Оно во мне и оно моё. Целиком и полностью. Это состояние накрывает меня с головой.  И тогда я начинаю думать. Я осознаю что жизнь не стоит на месте, но я выпала из неё.  Как будто существую отдельно, нахожусь где-то рядом, впереди или позади её, но ни как не в самой жизни. 

От всех этих мыслей становится душно. И тебе кажется что ты парализован. Но это не так страшно, как само сознания что твое время потрачено в пустую. Я так часто думаю о том что я все делаю не так. Словно оно мне близко, но это не моё. Я не чувствую уже себя просто. Словно оболочка и душа отделены друг от друга, но в тоже время единое целое. Нерушимое никаким временем или словом.

Я знаю в этой жизни есть лишь единицы тех людей, с которыми я себя чувствую нужной и сильной. Это дает мне уверенность.  Но я пока не научилась в себя верить. И это меня тяготит. Я действительно хочу быть лучше чем я есть на самом деле. И я знаю, я могу быть более мягкой, я могу молчать, но при этом любой звук попадает в мой диапазон слышимости. От негатива я могу себя защитить.  Или  поглотить и выразить его в искусстве, движениях, танцах.  Я люблю себя, я люблю этот мир. Я люблю свою жизнь.

Сначала было трудно. Полюбить себя не так просто, когда ты не видишь в себе то что хотелось бы. Но я смогла. Время изменило мои  взгляды  на тело, разум и душу. Потом я пыталась любить свою жизнь. Это было не сложно, это был мой азарт. Мне была интересна эта жизнь, даже больше чем жизнь людей вокруг меня. Просто потому что моя жизнь была связана с близкими мне людьми.  Поэтому я научилась не лезть  в жизнь других людей. Просто взаимодействовать с ними в моём собственном мире. В моей жизни.  Но вот полюбить мир в котором я живу оказалось труднее всего. Этот мир, видоизмененный с нанотехнологиями. В котором уже почти ничего не осталось настоящего. Но когда я оказываюсь в горах. Там где бурные реки, кристально чистые озера, зеленые с сочной травой луга и сладкий свежий воздух.  Я чувствую что вот он бескрайней уголок этого мира, который я могу полюбить, за его чистоту и свежесть. 

Любовь она живет во мне. Я пропитана всем этим чувством. Я научилась любить других людей.  Но я не смогла не сделать им больно. Я смогла отпустить некоторых  из моей жизни, но я по-прежнему вспоминаю каждый миг проведенный с теми людьми, которые принесли в мою жизнь светлое и чистое счастье.

Воспоминания они прекрасны и они меня не тяготят.  Но к сожалению слишком мало тех кто не считает что я разучилась говорить. И что все что я говорю, это мои слова, мои мысли и мой анализ происходящего. Стало еще меньше людей с которыми я могу поговорить.

И если я что-то и задумала важное в этой жизни, я должна упорно идти к поставленной цели. Через ошибки, неудачу, боль, сожаление.  Через весь негатив. И в итоге я знаю я приду туда где мне и нужно быть в конце моего пути.