Сидя и попивая горячий какао, просто от того что время уже идет к полуночи ничего не остается и делать. Столько мыслей, столько всего навалилось нового в частности хорошего, а времени просто вот так зайти и написать нет. Самой же проще было бы если бы вот так по полочкам, по цветным бумажным коробочкам растолкать все мысли, новые идеи, планы и накопившиеся дела.
Не знаю даже с чего начать. Иногда мне кажется что мы слишком много времени тратим в пустую, мы это я имею не только ввиду себя. но и большинство людей. А тем кто умеет полноценно все делать и тратить время с умом, я по доброму так завидую. Но что же может когда-то и я этому научусь. А пока все приходится долго анализировать и готовиться, расписывать и заранее обдумывать. А на это столько времени теряется. Недельку вторую хотелось бы отдохнуть, там гляди и все нужно сделаю. А так на все по чуть-чуть и в итоге ничего цельного и не сделано.
Наверное я хочу для начала начать с себя. Сколько себя помню, внешне мне все в себе нравилось что-то больше, что-то меньше но все-таки нравилось. Сейчас такая же ситуация. Только мне все равно хочется быть еще лучше чем я есть и в плане внешности и в плане душевном.
Не знаю, то дело возраста или то дело общения со старшем поколением, а может быть и то и другое вместе взятое, но сейчас я сделала переоценку своих взглядов и мыслей. На протяжении с декабря по март я вела дневник. Письменный в обычной тетрадки на пружинах. Дневник который бы с точностью назвала "мысли дня грядущего". Сейчас перечитав его я осознаю всю свою сущность. И понимаю что мировоззрение моё как и мысли поменялась. Но если мысли это явление приходящие и уходящие, то вот мировоззрение оно меняется редко и если уж поменялось, тому должна быть очень весомая причина.
Сейчас я точно решила для себя. что останусь в Красноярске и правда из России не хочу никуда уезжать. Хочу как и раннее побывать за границей в Лос-Анджелесе, Сан-Франциско, в штате Калифорния и в республики Индия. Жить нет, просто хочу съездить в качестве туриста. Тем более в связи стем что сейчас я пишу одно из своих произведений которое объединяет в себя достопримечательности или схожие черты с архитектурой городов в которых я хочу побывать, это была бы очень хорошая практика для моих работ, тем более города меня так вдохновляют. Последнее время я заметила, как много казалось бы простых вещей могут вдохновлять. С журналистикой, как и с писательством я жизнь связывать не хочу, но задумки у меня на этот счет есть.
Ещё очень важно то что я все еще не могу определится с высшим образованием. Нужно ли оно мне и если да, то какое? Так как на менеджера сейчас учится очень много людей, да и потом вообще кроме сферы обслуживания ничем человека и больше не заинтересуешь. Сейчас все направленно именно на это. Что востребовано, на то и направленно. Так вот о чем это я. Моя очень давняя задумка, к которой я вернулась спустя два года это свое дело в сфере обслуживания. Это маленький уютный кафетерий. Знаю что это возможно банально, да и потом в Красноярске и без того этого хватает, но все-таки почему бы и нет. Сейчас я как раз разрабатываю эскизы помещения внутренний и наружной части, а главное думаю над тем как внести в него что-то особенно, что бы заставляло людей возвращаться снова и снова. И конечно же определенно самая главная проблема это финансовая часть. Одно хорошо есть люди с которыми я могу об этом поговорить и которые в этом смыслят. Конечно понимаю что ближайшие от трёх до пяти лет это так и останется в эскизах и записях задуманного, но Москва извините тоже не сразу строилась.
Распланированные два месяца, уйдут на занятия разного рода, то чем я в большинстве хочу заниматься. Если июнь это будет практика и писательство на свежем воздухе, что особо радует, то июль и август я проведу дома занимаясь разными интересными занятиями. в конце концов для себя я решила что сейчас не хочу отношений. Особенно встречаться с парнями. не то чтобы я против, просто вместо всех этих прогулок можно столько еще интересного сделать. И потом парень для меня это вообще не столь важно. Тем более что в моем возрасте это приходящие и уходящие явление.
И потом да я стала задумываться о ребенке и если уж на то пошло, то я хотела бы воспитывать ребенка одна, потому что как мать я думаю буду все-таки хорошая. Не то чтобы я против того чтобы у ребенка был отец, я всегда хотела полноценную семью потому как у меня таковой не было. Но мне это не было в ущерб наоборот я даже сейчас понимаю что и хорошо что меня воспитывала только мама. Проблема в другом. Нет сейчас такого человека да и не было среди тех с кем я встречалась людей с которыми бы можно было строить семью. Точнее есть один человек с которым бы я очень хотела строить семью, только он уже семейный человек, а я слишком хорошо воспитана чтобы рушить другую семью для создания своей. Поэтому пока я остановилась на том что ребенка буду воспитывать сама.
В общем это только маленькое начало того что в моих мыслях, задумках и планах.