И так "я"  - это не самовлюбленное эго, а клубок каких-то противоречий. Все что  я делаю, думаю и просто осуществляю противоречит всем моим  принципам ныне существующим, но не актуальным в новом месте и в данное время. 

Мне часто говорили что как бы не был талантлив человек, большинство людей выкарабкиваются в свет за счет труда. Потому как  талант - это один два процента успеха, а все остальное страшный дикий труд. Вот возможно в этом моя слабость, но я в этом плане слишком завистлива.

Почему, почему кому-то все дается легко? А мне  все так сложно? Нужно быть усердным, трудолюбивым человеком, а не лентяем-разгильдяем  который только и делает, что ноет и жалуется.  Ведь это по сути просто. Но нет нужно быть таким, потому как в моем случае только труд меня спасет. 

Хотя кто сказал что  кому-то все дается легко?  Просто у кого-то предрасположенность больше к определенным знаниям.  Кому-то нравиться истории и человек все знает, но при этом капает ещё глубже пополняя свои знания. А ведь это тоже огромный труд.  Хотя зачем вроде у него как расположенность есть, но совершенствоваться всегда нужно и никогда не поздно. Ведь в совершенстве нет придела.  Например как в моем случае. Я люблю петь, я пою. У меня есть голос, есть слух. И пусть нет музыкального образования, но есть внутреннее  чутье.  Но мне этого мало я  хочу большего. Хочу петь и двигаться раскрепощенно на сцене. Мне есть к чему стремится, не смотря на мой талант. Но научиться всему этому это тоже тяжкий труд. А какого человеку у которого вообще нет голоса, который что и привык петь дома  пока никто не слышит?  Тяжко, трудно но он ведь не сдается или сдается если  нет даже поддержки и собственного внутреннего голоса, который призывает к этому?  Например я ещё люблю писать и получаю от этого большое удовольствие. Иногда бывает как называют  люди "творческий кризис". Но не долго,  потому что есть всегда люди которые поддерживают, помогают советом и делятся опытом. 

И все-таки к чему я здесь все это пишу, да к тому что чем ближе  я чувствую что предстоит неимоверный труд, тем быстрее мне хочется отвязаться от всего что меня будет обременять.  И все  потому что я понимаю что  изменения они внешне, внутренне нет того стержня, благодаря которому человека трудно сломить или вообще невозможно.  Есть люди, есть поддержка, но ведь большая часть проделанного зависит только от меня. Если я не научусь думать и отвечать за себя сама, я не смогу  твердо следовать выстроенному жизненному принципу. я буду нарушать его и никогда не добьюсь того на что метилась. 

Сейчас возможно я слишком предвзято об этом думаю. Но если честно после колледжа, после двух лет, которые пройдут, (как школьные 10-11 класс) очень быстро ( в чем я  не сомневаюсь) я не хочу учиться идти дальше, потому как не вижу в этом смысла, своего призвания.  Я знаю что я не могу наладить  отношения в социуме, а без него просто невозможно прожить, но работать с людьми я люблю и хочу.  Но учиться дальше получать высшие образование почему-то мне не хочется. Или просто сейчас мне лень.  Как и сесть и вычитать текст романа, большую часть которого точно нужно дополнять. Хотя сейчас не об этом. 

Может это и странно, но впервые за многое время я наконец понимаю что реальность она не только тяжелая, она ещё страшная как предвестники апокалипсиса. Так что жить в мире добром, солнечным, наполненным радостями и любовью проще, как и смотреть на мир в розовых очках. Но вечно это не продлиться. И когда-нибудь придется посмотреть правдиво на мир,  подобно тому как мы смотрим в глаза человеку пытаясь найти там отголоски  светлой души. 

Но в одном я точно уверена, что должна и даже больше обязана взяться за ум, как делала это в школе  последний год. Мне нужно только два года, всего два года колледжа. А потом возможно я буду смотреть более взросло на мир и возможно изменю свое решение по поводу высшего образования и своего направления в творчестве и в жизни.