|
 [700x525]
 [349x36]
Возвращаются четыре женщины с курорта.
Одна говорит:
"Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура"- ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.
[349x36]
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша поприходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».........
[349x36]
Пиши что тебе 18 и ты ещё не замужем.
[349x36]
Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
[349x36]
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
-- Девушка,а можна к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
-- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди стали оборачиваться,заулыбались.Парень,покраснев,возвращается к своему столику.Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-- Вы,конечно,извините,но дело в том,что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Парень,внезапно,на всё кафе:
-- Что--о?! Двести баксов?!
[349x36]
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
[349x36]
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
[349x36]
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
[349x36]
Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
[349x36]
В мясном отделе:
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!
[349x36]
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
[349x36]
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"
[349x36]
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
[349x36]
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!
[349x36]
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
[349x36]
Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо
[349x36]
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
[349x36]
Самый странный в мире долг - супружеский... сколько его ни исполняю, а всё равно должна...
[349x36]
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
[349x36]
Здравствуйте, я хочу пожаловаться на пользователя Юра. Он выложил интимную фотографию, на которой изображено мое лицо!!!
[349x36]
- Мою страницу заблокировали при подозрении на срам!!! icon_redface.gif
[349x36]
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило !
[349x36]
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
[349x36]
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
[349x36]
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
[349x36]
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
[349x36]
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
[349x36]
|
