я медленно но верно схожу с ума... и у меня опять начинает болеть сердце... оч сильно... как будто иголки втыкают... и голова неожиданно болит, как будто гвозди вбивают.... перед глазами все плывет... может из-за слез, которые непонятно почему наполнили мои глаза... они соленые такие.... и все без повода....какой-то озноб пробегает по всему телу, холодно так...
вчера было желание прижаться к любимому человеку, обнять... а сейчас вообще не хочу никого видеть, хочется просто забиться куда-нибудь глубоко.... и уснуть.....
музыка разрывает мою голову, но от тишины будет еще хуже, меня бросает из стороны в сторону...
так дышать тяжело. я могу только выдыхать, вдохнуть нереально больно, какого хрена у меня в 17 лет так часто болит сердце?!?! я и так знаю что умру рано, но не настолько же...
к тому же меня убивает такое отношение моего отца ко мне... я устала уже пытаться наладить сним хоть какие-то отношения, все бесполезно... мы даже практически не разговаривавем... я всегда чувствую себя виноватой в его присутствии... я же ничего плохого не делаю, ведь это отчасти он добился того, что я не живу с родителями.... но с мамой у меня хотя бы хорошие отношения, а с ним нет.... раньше я из-за этого очень переживала, а сейчас просто какая-то досада и боль...ведь я его очень люблю, несмотря ни на что, неужели он этого не понимает!?! и мне каждый раз жутко больно и обидно, когда я прихожу домой, а он игнорит мое "привет" , никогда ничего не объясняя... просто... а мне нужно просто хорошее отношение ко мне, а не неоправданная злость и агрессия... неужели я так много хочу??? он только что ушел, а я просто расплакалась, как только он закрыл дверь...дура.
как бы то ни было, я до сих пор не могу успокоиться, продолжаю плакать...
играет офигенная песня radiohead... люблю....
все когда-нибудь пройдет.... и забудется....
а пока есть музыка все будет не так плохо :)
и любимое не забывается... никогда не забуду тех людей которых я люблю... для какждого есть какая-то часть в моем сердце, и пусть сами решают что с каждой частью делать...мне уже плевать... давно...потому что я не боюсь боли, я к ней привыкла, с детства... Папа наверное вряд ли когда-нибудь задумается о том, что он делал что-то не так... делал мне больно... ну и бог с ним... я все могу ему простить... надеюсь меня он тоже простит за все. как же я могу верить в любовь, если не получаю ее даже от родного отца... наверное я просто не знаю КАК это бывает... от слез разболелась голова еще сильнее.... все мысли в тупик зашли, я запуталась вконец ....
don't believe in love, don't believe in hate, don't believe in anything....