это называецца полный пиздец состояние на грани безумия я этими снами я уже не знаюгде сон а где же я. где те кому я доверяла, агде те кого ненавидела, любила? где они? почему не осталось ни одной мысли о прошлом? в голове лишь: мальчик-радуга,"не прощу, сукин сын!", "зачем я проснулась?", письма, + то о чем даже боюсь подумать, не то что сказать.
нет, так то конечна все по прежнему. я такая же как я. только немного...честней наверна. все время размышляя, мне надоело, поэтому взяв в напарники проверенного товарища я отправляюсь гулять, встречая на своем пути ещекавонибудь мы вместе гуляем. но я просто гулять сейчас не всегда хочу. наверна я склоняюсь к сознательному алкоголизму, я знаю чего хочу от этого нн-ого количества алкоголя и всегда получаю в основном. вчера например получила лунную сонату Бетховена. а потом так долго наблюдала за собой,идущей за руку с мальчиком-радугой, который стал неотъемлемой частью моего существования. я так замечательно улыбаюсь когда вот такая счастливая. я замечательная и в жизни, бесспорно, правда мой одногруппник назвал меня сукой, я даже обидецца не смогла. он неправ мы оба это знаем но мне перестало хотецца кому либо что то объяснять или доказывать.неправоту. особенно когда твой голос напоминает скрежет чего-то железного. пусть это и ерунда, но с таким голосом вряд ли кому то что то докажешь... а ну и хуй с ними со всеми подумала я. Катя качает головой, смотрит на меня с недоумением.. что же.. а потом я вижу слезы во время лекции, и понимаю как же часто мы меняемся ролями. и как мне приятно чувствовать что рядом со мной (очень рядом) есть честность. и моя в том числе. я перестала думать об америке, это уже как что-то такое зараженное что-ли. а я хочу этого моего лета, не прошлого, а именно этого. оно вроде как есть а вроде как и нет. я не хочу ответственности которую на меня возлагают, верней не против конечно, но только если человек который в этом участвует не сделает мне вот такой подлости. и блять не будет уставивись на меня так тупо улыбацца. я все еще боюсь вот таких неадекватных людей. ну почему именно они меня всегда окружают. мои глаза почему то начинают искажать цвет только сейчас заметила. не так давно обнаружив у себя признаки аутизма, подумала: хмм. больше ничего не придумала и решила забить. забила. иногда мне кажецца что я вижу мысли. не читаю а именно вижу. вижу их так красочно, так ярко, что радостно становицца на душе, а потом я понимаю что они не мои.. расстраиваюсь и перестаю видеть. возврашаясь к аутизму, скорее так, да, в моем окружении есть люди и персонажи. персонажей мало, но они для меня уже не люди, а действующие лица в майом мире. я не знаю как так они разделились, но очень четко видно кто мой персонаж а кто просто людь. пришла в голову мысль что персонажей я создаю сама. чтож. может и так. но они не все такие какими я хочу их видеть, наверна так интересней. точна. я все узнаю. это уже было года эдак 2 назад, но почему то сейчас Всё приобрело немного иные размеры.
хмм...