Ну вот на глазах опять слезы.Снова.Нашла какие-то таблетки сижу пью,не знаю зачем и от чего.Дура.От музыки уже разрывается голова и болят уши.Но так лучше.Выключу и снова сорвусь, а ведь держалась почти неделю, и наверняка все на смарку.НИКОГДА ТЕПЕРЬ НЕ БУДЕТ КАК ПРЕЖДЕ.НИИИИИИИИИИИИИИИКОГДА.надеялась когда прийдет день рождения все измениться или я просто решусь на смерть.Ага именно,так.Вообще я как больной человек какой-то, мысли о суициде , смерти и прочих прелестях окружали меня с самого раннего детства . но никто никогда и подумать не мог, о том что у меня внутри то.Для все всегда,даже для себя,Мисс позитив,даже грамоту дали типо мисс улыбка и очарование.Блять дибилы.Только когда совсем припирало, я старалась как можно быстрее отойти от этого, как говориться сдохнуть всегда успеется,значит можно еще побарахтаться в этом дряном мире,может что то ,да пойдет так,как надо.Или у меня душа прогнила или я даже не знаю.ведь всегда понимала что могу положиться только на себя,хотя в душе отпетый романтик и мечтатель,надежда всегда тлеет, и мечты постоянно уносят куда-то, ....а знаете там хорошо, но за прошедшие месяцы я почти отошла от этого, наконец моя блядская душа поняла что и как, и где сия реальность , а где мои замусоленные мечты, и это опустошило, выпотрошило меня насквозь, теперь я сама себе напоминаю полу живое существо,которое мечтает о свершении чуда:безболезненной смерти,мгновенной, четкой,что бы без самоубийства,капля стыда у меня еще осталась,не хочу, что бы люди обвиняли моих родных,ведь вы знаете как это всегда бывает,если ты не ступил на этот путь,не побывал в таком состоянии, ты не поймешь чувств тех ,кто на это решился, возможно им так легче,не все могут жить, некоторых просто не хватает на это.





Отмотать время вспять лет на 5