мои размышления сошли на ноль. это бесконечно. в отпуске я болею. на второй день поднимается температура. потом -давление. перед выходом на работу я разбита полностью. да о чём говорить, я даже за выходные успеваю превратиться в шматок слизи. люди, умеющие отдыхать и наслаждаться развалившись на диване, как же я вам завидую... я бы так хотела уютненько проваляться день и встать ОТДОХНУВШЕЙ. но у меня тогда начинает болеть спина, голова, желудок - да я вся болю, единственное, от чего я прихожу в чувство это работа. цейтнот. подъём в полшестого и бегом на шпильках, везде и всегда успеть, рвать на себе волосы и делать всё возможное, и потом -это чувство, да, я справилась, я смогла... какой идиотизм. никто ж не верит. люди ждут пятницу как манны небесной, а я со страхом. опять будет тоска, это ебанутое ощущение, что жизнь идёт мимо меня, блин... она ведь и идёт. в те дни, когда я на работе, друзья мне не нужны... а в выходные я им не нужна.
и надо уже смириться - нет во мне ничего такого, за что меня могли бы любить люди. не родные - хотя и там то косяков масса, а вообще люди. хз.... в пятницу хотела девок с работы вытянуть в кабак - все такие ооой, столько дел, я не смогу... лалала. блять вы в старости что вспоминать будете? какие вы были пиздатые жёны и хозяйки? мимо мимо мимооооо жизнь проходит. если б не дочка, я б давно слиняла отсюда. у меня голова лопается от одного единственного вопроса - неужели это всё???? вот это вот. дом, семья, секс раз в неделю и работа как отдушина от домашней тоски - это вот ВСЁ????? нахуй было рождаться. скорлупаааа
ещё неделя с хирургами и отчёты к новому году начну считать. я ненавижу эту работу но я без неё не могу.
и мне постоянно хочется секса бляяя это что за ёбаная ловушка то... верность эта да пиздец, ни себе ни людям
пристрелите а. я так заебалась поддерживать лицо всем довольной. сильной. смелой. самодостаточной. мне нихрена не достаточно. я бесполезна.